疯狂网络症
唉，internet，网络……。借助盖茨的力量，世界给我们张开了一张大大的因特网，就等待着咱们自投罗网哦！人们常说：“织网之事，古来有之，猎户织网捕兽于深山，渔夫织网捕鱼于汪洋，而电力工程师则构筑电网照亮城市夜空……”哎！“网”来如风，网上有新鲜也有无奈，有人为网痴狂，也有人冷眼旁观；“网”事随风，就看你我要如何对待，谁是“织网”能手，就等待哪个SB自投“罗网”……嘿嘿！
——引子

疯狂网虫档案：
姓名：亚洲第一美男（因网名类似，酷男太多而记不起原名）
出生年月：《劲舞团》诞生之年倒数11年，也就是1989年。
性别：刚说了，亚洲第一美男。N帅的GG。
民族：传说《魔兽争霸》中用人族，也就是现实生活中所说的汉族来着。
籍贯：籍贯？哦，不就是人们常说的“一行白鹭上青天！”的鹭岛吗？早说得了，矮萌的（闽南话“厦门的”）！
家庭住址：福建厦门，简称闽。坐标为：789，987。
联系电话：虾米（闽南话“什么”）年代了，还电话呢？直接说俺的QQ：350024207。OICQ：3838438，泡泡网易：741741741，个人主页：3W点KuaiAu。com
邮箱：GaoxiamiDongDong@163。com
事迹：派舌（闽南话“不好意思”）啦！不好说，说了哦！2003年某月连续在线聊天二十天呢，破世界吉尼斯记录吖！！2004年代表地球参加国际星球CS大赛，因枪法神准而一举夺魁！！
疯狂网络病症：
曾患有严重的网络时代综合症。
具体表现为：
1．经常把手中的馒头等圆球型物件误作鼠标，手指快速地点动过后，听不到自以为悦耳的“嚓嚓”声方才醒悟，原来是这样哦！
2．见到屏障物体，比如墙，玻璃窗等，通常眉头紧皱，瞳孔收缩，目不转睛，全神贯注地直盯着此物十分钟后，方才喃喃地自语：“这台破机子怎么启动这么慢……”
3．在空闲时，比如等车、等人时，身体不由自主地呈现半蹲状态，双手熟练地举起并无意识地伸向前方（活像僵尸），双手手指不辞劳苦地上下敲动，观者言笑：此人乃白痴也！不必理会。医生推测，这是在幻觉中敲击键盘。
4．如强行把他从电脑桌前拉起，他会以迅雷不及掩耳之速回到桌前。拿出早以准备好的刀子，以自杀相威胁。
如果一天听不到“网络”二字，必会头晕目眩，四肢乏力，眼睛上翻，口吐白沫，浑身抽搐，呈将死之状！
医生向他说明治疗方案时，他竟出言道，可能杀毒程序出了问题，干脆把我格式化了吧：要不切换到DOS里治疗也行，或者重装系统也罢……
疯狂网络病因分析：
1．他啊，哎！不用说了，从他呱呱坠地的第三年起，就知道唱“QQ爱，是真是假谁去猜……”多聪明的小孩啊！但是，后来，成天就热衷于对着QQ说“虾米”什么男人不坏女人不爱……
2．等到他，自有一个人称他很帅，心地善良小乖乖，问今年你几岁有过几次onenight，吓得他发呆，自笑到：这是什么e时代，赶快对他说声拜拜哦!
后来啊……
3．“快，快，进攻。要不来不及了！”说着飞快地按动键盘。“我一定要闯到最高级，要不绝不罢休！”“完了，完了。死啦。GAMEOVER。KO了。绝不行，我要再闯关……
疯狂网络症处方：
疗法：与网络世界隔离三个月。
治疗期间症状：隔离初，精神不振，食欲不佳，俨然一只脱水的鸭子，但一见电脑，立刻精神抖擞，犹如一只插翅猛虎，一条入水的蛟龙。医生见状，当即吐血，面临死亡也！
辅助疗法：心理医生辅导治疗，健身疗法。
签名医师：大刀王五（现在都用网名了，要不就落伍了）。此后所有医生一提到此人都谈虎变色，千躲万逃。
俺自语道：唉！网络时代！无奈，无奈也！