不能表述心中最奢侈的悲情和伤凉，没有经过主人的许可，请原谅我将它化为我笔下肤浅的文字。尽管我知道，对此会玷污你灵魂的神圣和清洁，可我的胸口一直压着喘不上气来，仿佛蜘蛛吐丝前一样，一定要结网，否则便会窒息。
第一眼看见那个男孩子的时候，我的心仿佛被什么击打了一下。他又一双明亮的眼睛，似乎能洞察世界所有一切都空洞和浮华，充满了锐气。我知道，这应该是我欣赏的一类年轻人：生活在淤泥中，而不染。被生活的催化剂折磨得痛苦不堪，而依旧执着着，不曾被同化，心中坚定着自己微薄不被周围人所赞许的生活原则，懂一切生活常识，又厌倦一切人间虚假的交往。内心深处明亮，行动彷徨。准备了好多形式上应付的华丽辞藻，仅仅化为一句你好，我想他懂，就像我懂他的思想一样。
我不曾劝说他什么，我无话可说。甚至于，我从不曾认为他做错了什么，或者我内心深处的寂寞和空洞比他还要明确，只是行动上有些迟缓。我能说什么？我又该说什么，人际交往的俗套和繁杂，这个社会黑白的本末倒置，人与人之间的虚伪和无情也深刻的刺痛着我，刺痛着我灵魂的底线，我何时不曾想要逃跑？说违心的话，工作要虚伪的讨好领导，无论领导的对与错都是对，酒桌上要致恶心透顶的喝酒次，要分清不同的场合跟不同的人喝不同程度的酒，一切都一切也早就让我心力憔悴。我想，我们深入的谈下去，不是我拯救了他，而是他将我拉出我所厌恶的世界。
我们在一起共同相处过几次短暂的时光，每次，让我感觉到真实，舒适。他的眼神过于明亮，照亮了我心底最悲伤和想遗忘的灵魂。对待他，不敢有丝毫虚伪和怠慢，他说敏感的，知道那些话我是真心的，那些是违心的。我心惊胆战，似乎被人看扁，看穿，在一个灵魂干净人的身上，频频举杯说瞎话的我，又是何等的卑微和无耻，一个人可以亵渎一切，唯独不能亵渎自己的灵魂。
第一次，我们去了公园，他的胆子很大，做海盗船，进恐怖城都没有一丝一毫的恐惧。不多说一句话，默默的买单，默默的喝酒，偶尔也会幽默的开大家都玩笑，每个玩笑都恰如其分，往往在大家还没有反应过来的时候，他已经将所有的问题轻松一言带过，说话干脆利落，没有杂质，没有敷衍。第二次，他随我们下乡，自然的帮我们发书本，吃饭时候自然的喝酒，自然的说感谢之类，荣幸之类的话语。我有些胆怯，这样的交往是否会让他厌倦？我不知道说什么来劝慰，所有的语言都抵不过他对生活的敏感，他什么都明白，我的任何话都只会增加他对这个世界的厌恶，或者是又多了一个厌恶的人罢了。除了不断的给他倒酒，我想让他知道，我懂他。第三次，没有多少的外人，吃饭时候我们相处的很愉快，从喝酒到说话，大家都相对来讲轻松，能开少许的玩笑，放开少许的气氛说笑，而他也面带少学的笑容。第四次吃饭，来了很多人，很多他并不认识的人，果然他穿衣服走了，没有起酒，在我意料之中，所以有人提出让我找他的时候，我没有动。当天的下午，下了很大的雪，他没有等到晚上我提议的跟年轻朋友一起吃饭喝啤酒，发了信息走了。我没有挽留。天气恶劣，加上中午的俗气场面让人很不爽。怎么样的不爽，我无法形容。
我想，我们以后会成为知己，朋友。请你原谅，我的灵魂不能和身体接轨，他们已经脱臼了很远，本来对这个世界，我早已失望，是你，让我再次想为我自己，为你，为我们这样的年轻人再做点什么，呼吁点什么，偌大的世界，我的声音很小，被淹没在尘世里，没有人关注，没有人响应。可是，我相信，这个时代，早晚会过去，新的时代早晚会来临，我会一直用微薄的文字，来敲醒一些沉睡的，或者正要入睡的年轻人。不再受些利欲熏心的折磨和诱惑，让人和人的关系纯粹一些，让社会的关系简单一些。当然，还有最重要的，努力的创造社会价值，让生产力跟上生产关系的发展。让我们这些年轻人，多花时间在创造社会价值和自我价值上，不靠走关系，走后门而生活，靠实力。人和人不会再公报私仇！也请老一辈们，放过我们这些年轻的一代吧，别用那些腐蚀的东西来影响我们本来纯洁的心。
昨天那个男孩子跟我说，会去看心理医生，因为自己有社交恐惧症。心理医生真的能看好他吗？我不确定，但我知道，他说一个坚强的男孩子，会站稳在这个世界的边缘，会治好自己，并且治愈他人。
昨晚，我做了一个梦，我去了生产力富足的美国，我站在大街上张望，没有一个人。我知道，我又想逃离这个世界了，醒过来一身冷汗，我们生在这个时代，这个国家，无论走向哪里，心理的痛都不能隐瞒，不如相信我们的党，相信我们的国家吧，所有的一切都会好起来的。