三毛是谁？对三毛，我究竟了解多少？
如果有人在一个星期前这样问我，我铁定是一问三不知的。不过我也可以告诉你，我就是三毛，三毛就是我。至于那个叫“三毛”的台湾作家，她的一切对我来说的确是一无所知的。
一个星期前，又去书店租书了，已经好久没去了，至少也有几个月了吧！这段时间整天穿梭在网络里，至于那张租书的卡，已在我的包包里躺了好久好久了，没见管它。
可以说我是个不爱看书的人，走过了将近二十个春秋，没看过几本课外书籍，学问更是浅薄。也不知道出于什么原因，今年竟开始接受书籍。
零六年八月份，我接触了网络，同时也走进了网络生活，从此，便一发不可收拾。
半年的时间，在网上也曾申请过博客，当心血来潮的时候也会记上几句简单的语句，当作是一篇日记。对于文章这个词，那时在我的脑子里压根就不存在。
零七年正月，跟随干妈来云南，开始新的生活旅程。
前几个月，仍是桀骜不驯，我行我素，整天泡在网海里，聊天、看电视、听歌……
这样持续到五月份的一天，我终于开始清醒起来，向网络文章靠拢。
无意闯进“红袖添香”，从此被她吸引、着迷、执著。
不得不为那些美文华章所羡慕，甚至是嫉妒。在文章的熏陶下，我的心开始为之萌动，日积月累，在潜移默化下，或多或少也能学到些关于写作的东西，于是自己便开始写起了所谓的文章来。
我的文章是不成体统的，没有规格与形式可言，全然是自己随心所欲，乱作一通。尽管如此，我还乐此不倦，坚持不懈，只为了在文字中寻找快乐。久而久之，便把文字当成了知己，随时与我作伴，同甘共苦。
有人建议我：如果要想写好文章，最好还是去书店多看看书本，这样比在网上来得效率要好、要快。这句话我听进去了，于是，停了好几个月的书卡终于又派上了用场。
有人告诉我关于一些作家的姓名：贾平凹，陈忠实，莫言，苏童，谈歌，池莉……只是这些人当中，没有一个是我所了解的，更谈不上知道他们的作品了。看着眼前的一排名字，我迟疑了，方才知道，他们就是大作家，名副其实的作家！
再一次跨进书店的大门，张大我好奇的瞳孔，在一排排的书集中寻找那些熟悉而陌生的名字。一遍、二遍、三遍，翻了个透都没找到，于是我问书店的老板娘，是否有“贾平凹”的书，她那双毫不知情的双眸在我身上迟疑了一会，然后又摇了摇头。无奈，只能自己找了，再一次扎进了书架里，却始终看不到那个想要的名字。
“三毛传奇”，三毛？不是也有人跟我提及过她么？她是个作家！一个女作家！这我是知道的，只是略有耳闻，且不曾对她有过更深的了解，仅知道她是个女作家。
于是，便把这本书租了回来，并认真仔细地看着每一字一句。心中，对她充满了好奇，讲述作家的传奇故事，作家的风彩，一生的情感路程。
经过整整一个星期的时间，我把她看完了。完了，我的心开始痛了。
三毛！一生的情路坎坷，为情殉身，我为之震憾，更为之心痛。因为我不舍，不舍她的离去，不舍她就这么早就脱离了红尘，终究又一次走进了荷西的世界。
一开始，我不曾知道三毛的一丝一毫，至少读了之后，也让我心痛过、哭泣过、难受过，难道说三毛的故事不曾带给我什么吗？那是不可能的。
书本看到一半的时候，只是讲述了三毛的几段爱情，荷西的苦苦等待终于梦寐以求，与三毛结为连理，共享天伦之乐。当时我还为之兴奋、畅然，他们的幸福与快乐分明也分享了我一份，心中有说不出的欢愉。
1979年9月30日，荷西死在了他的另一个情人怀里——大海。我的心便开始痛了，痛着，一直都痛着，不能言语的痛在折磨着我。我只是心痛了，那三毛呢？那个与我有着一个共同名字的三毛呢？她又会如何？她难道也只是心痛吗？我在为她担心，为她焦急。三毛，请你一定要坚强，一定要勇敢，你会度过这个难关的，我在这儿支持你、鼓舞你，你看到了吗？你知道了吗？你明白了吗？
与舒凡的初恋，三毛痛彻心扉，第一次有了求死的念头；可是上苍并没有带走她的生命。
六年后从西班牙回台，在咖啡厅的邂逅，与画家的一段感情，换来的却是心碎的欺骗，令人伤心与绝望，不堪回首。
与德国教师的婚姻，德国教师在结婚前夕因心脏病突发，他的猝死再一次让三毛绝望了。第二次自杀，未遂，却让她对爱情冷漠了、冰封了。
当再一次回到第二故乡马德里的时候，对生活又有新的希望，新的向往。一切从零开始，继续未完的人生。
然而，历经了人生的磨难，尝过了人生酸甜古辣的三毛，终于在撒哈拉沙漠与荷西携手走进了礼堂……
我想这本是个完美的结局，他们有情人终成眷属了，能不为之喝彩吗！只是，天下没有不散的宴席，与三毛同甘共苦了六年的荷西走了，走得好远好远，远得再也不会回到这个美丽的世界；他去了另一个世界，一个再也看不到三毛的世界。这场宴席散得太早了，早得令人惋惜！悲哀！
但我知道，三毛并没有随荷西一块走，她留下来了，她坚强的活了下来。
故事还是要继续的，三毛的生命会延续到何时？这对我来说是个迷。在未完成这本书时，压根是不知道三毛的生命会延续到何时。
我暗想，三毛是四十年代出生的人，现在是零八年，这样算来，她也只有六十多岁，想必她还在世。也不知道将来能否见到她？也不知道她现在究竟成何样了？也不知道她现在生活得怎么样？……不知道，都不知道。
1991年1月4日，是三毛逝世的时间。当我知道的时候，双眸瞬时朦胧了，心懵了，目光也呆滞了。究竟，我还是心痛了，这次我更心痛，痛得更厉害，更无言。三毛，你终究还是要自缢身亡，你终究还是要离开这个世界，不再理会任何人。
你曾不是写过：“我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。所以，我是没有选择地做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只要他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。”你的话并