这句话是我刚刚在哈佛经典语录里看到的，很奇怪，既然是痛苦又怎么能够享受的起来，我觉得能够在无法回避的痛苦的面前还能保持享受的心态，那一定是这痛苦还没有达到一定的程度，也就是你能够承受的一定的底线。所以你才会安慰自己觉得可以接受，接受了痛苦的心情极为享受。如果真的有那么一种人，存在着那一种人，无论任何的痛楚，他都能保持享受的态度，那人确实是了不起的。只是我是做不到的，就在今天下午，我就遭遇了无法回避的痛苦，在这痛苦发生之前我还是充满着享受的感觉，可是发生之后，我的整个人说不出来的感觉，如果搁在以前，我肯定是嚎啕大哭，一个人伤心着流泪。可事实上很奇怪，眼泪不勉强就挤不出来，因为我觉得我就是世界上最大的傻瓜加笨蛋，居然会犯这种最低级的错误。我的痛苦来源于我的行为，而我的行为来源于我的智商，只要想到那么一刹那，我就觉得世界上没有再比我蠢的人了。我是在为我愚蠢的行为而感到痛惜和遗憾，而这种行为的后果更加剧了我不愉快的心。回忆起至高无上的愉悦之感，加上现在痛苦不能自已的悲观情绪，有一种之于天上，之于地下的那种落差。我只有让自己的内心处于不断地吐槽之中，才会有些许的抚慰，但只要想到那美好的享受之情，这种悲恸的感觉油然而生。颇有一种是悲亦是欢之感，就好比你得到了一块蛋糕，刚到嘴边，就落到了大粪里。你只能眼睁睁地看着它离你越来越远，直到看不见。其实这个比喻不确切，因为没有哪块蛋糕能激起我这般的愤慨之情，所以只能将蛋糕比喻成我想要的，极其在乎的东西。
我突然觉得司马迁很伟大，他能在忍受着那样的屈辱和压力之下，还能一心一意地专注于自己的世界里坚持着一件事，并且完成了它。这种隐忍的情绪不是一般人所能拥有的，而之于我这种急躁之人是应该多多之于学习。其实这些天，我也不曾亏，至少有一直专注在做着一件自己喜欢的事没有浪费我的感觉，而是在收集着或好或坏的情绪。能收集下来是好的，能保存下来便是极好的。只可惜我只做到了其一而不能做到其二，这种缺憾的感觉是需要得到补偿的。至于到哪里补偿呢，一吃东西只会让我愁上加愁，不能得丝毫的缓解，二来运动，下午铲了一下午的雪，激情奋发，将怄气一下子撒到了雪上，可是还是依旧得不到补偿，情绪愈演愈烈，三来看书，只会是在我的伤口上撒盐，最终我只得选择了这样的方式来吐槽。不吐之，心中不快，人的情绪就是这样存在着劣根性，被这杂七杂八的糟糕透了的感觉影响着，时而和乐时而悲离。我也不知道说了这么多，我到底想要说什么，只是如果我不这么继续说下去，我的脑袋又会被那股不好的情绪左右着，只得在这片刻的专注精神，我才能沉浸在自己思想的世界里。我还要继续说下去，不然等下我又得埋怨自己了，没有办法，我只能是这么个急躁的人，不能缓和自己的情绪。其实从头开始也不是一个最坏的打算，至少你知道出处在哪，那种坚持是不会改变的，记忆里最深的几处感觉是不会变得，这也就够了。其次，就是安慰自己，重新培养感觉。可以回到原来的世界里，也可以去寻找更好的出路。还有最重要的一点就是培养自己强大的内心，这样才能在任何猝不及防的面前，能够坦然面对，淡然而平和，不至于气的心跳和心率加快，引来身心疾病。
失去了的就让它活在回忆里的最好，你要相信的是，只要思想没有变，还是可以越来越好，唯一的差别就是与曾经计划的时间产生一些隔阂，而且隔阂这种东西和时间坚持久了，还是可以亲密接触的。有些东西，不是我不想挽留，只是觉得成长也不错。或许我应该向前看，至少我才二十来岁，为什么一定要逼着自己在某一个特定的时间里达成某个目标呢，而且自己也不定是能够完成的。最重要的一点是，不要疲于让脑袋和心灵打架，一旦二者发生矛盾的时候，你应该当个公平的旁观者，向左走。
我这是算是在享受痛苦的过程吗，我完全感受不到这是享受的感觉，只是突兀地觉得无聊而痛心。没办法人是不能一蹴而就的，如果都是这样的话，那人岂不是都变成橡皮泥了，想方就方，想圆就圆，那痛苦这SB活着还有什么意义呢！所以凡事万事都有一个过度的过程，只有先接受这个过程，然后才会慢慢学着长大。
我喜欢刘同的书《你的孤独虽败尤荣》中说过的一句话（首先说明，我还没看多少。）你写不写是一回事，但我知道你每天都坚持在写，我知道你是想要变的越来越好。我也记得张嘉佳的书《从你的全世界路过》中的话（这个是看完了的。）我知道我也相信总有一天，你会变得好到吓死我。还有，我愿意陪着你一起数遍所有的公路牌，我知道原句没我说的这么土，大致是这么个意思，感觉挺好的。有时候只要满足我们的感觉就够了，同时还要监禁欲望，这样你的生活就不会过得像我这么急躁了。
还有最后一点，能看到我所说的这些废话的只有三个人，就我，你和你，哈？你们懂得有时候就是难过，所以找些话来搪塞来不及流出的伤心。我也希望我能够淡定啊，直到现在，我才知道，我无法享受着无法逃避的痛苦，因为我是个现实的人，不然我也不会做笨蛋的事。
后记：这本是我昨天发到空间里的日志，只是没想到会有好友打电话来以为我发生了什么，我只是觉得情绪挥发出来会比憋在心里好的多。至于我这种自黑的说自己愚蠢的话，只是因为意识到自己所犯的愚蠢的低级错误而对自己进行的谴责，用鲁迅的话来说，我是在进行自我解剖了。就像吴镇宇让姐姐吊着威亚说自己是大笨蛋一样，有时候承认是笨蛋也并非就真的表明你就真的愚蠢。而我这么说是想通过吐槽自己缓和糟糕的情绪，同时针对我好友的评论说，开心是一天，不开心也是一天，发生了的无法避免，那就选择好的方式去度过呗。我想她还是没能理解我所说的痛苦的程度，如果我们都处于自己无法接受的痛苦悲愤的状态，还能简单地说享受吗？例如如果，我说的是假设，你突然最亲近的人离你而去，还能简单地说我能享受接下来他（她）离开所带来的日子吗？可能时间长了，心也会变得淡然，我只是强调痛苦到来的那个短暂的时刻，我们该怎么想呢。而文中所说的痛苦的事，也并非是什么绝大不了的事，对于别人它是一毛不拔的，对于我自己来说，它是我这些天专注的精神成果，无论多少个眼睛感觉酸涩难忍的时候，都有在坚持的。也是近些日子一直以来的精神支柱，