又过了许多天了。
这是一个夏日的午后。外面的阳光炽烈，消退了城市的嘈杂声，比较夜晚时的喧哗，有些过奋的安静。甚至有一种什么被凝固的感觉。
我抬眼看向天花，那处往日被我揭掉的一块，此时并不可怕。没有了黑暗的颜色，也就没有了狰狞的想象。
微微的合上眼睛，思潮仍在刚刚远去的梦里荡漾。我竟有一种十分的不忍，像个幼稚的孩童，不肯再睁眼睛。而刚才那么睁开的一下，我的梦，梦里的你，景象、物体已模糊了很多很多。
为什么你总会来我梦里呢？连白天也不放过。我也记不得这是多少回梦见你了。梦里的一切那么让人不能接受，跟梦外的你那么相同。你像从来不曾认识过我一样，任我向你喊叫，任我哭泣，你仍是没有反应。
我做过很多有你的梦，有一些是清晰的，有一些是模糊的，有长一些也有短一些的，模糊的梦在夜里一侧身就遗忘了。清晰的也记着不到几日。远远不如现实这场梦来得真实。但又常常在梦醒来的刹那间生出某种恍惚，毕竟醒来的瞬间里那梦的景象跟人物还来不及散去，仿佛还能触摸到的每一个具体的位置是那样真实，真实得似在眼前。因此，我常混淆于梦与现实中。
在梦醒的时候，在没有睁开眼睛的时候，我总是拿梦里梦外的事物比较。梦外的你也是那样陌生，陌生得和梦里的你那么相似。时间像过了千万年一样的漫长，你的样子、你的一切像一个足够飘渺的影子，在我的思绪里来了又回。又像一个调皮的孩子，那么执拗，那么无理，尽管我害怕又期盼，却是怎么也捉不住他。
很久很久没有你的消息了。也很久很久没有翻动你的相册了。我忽然害怕看你的脸，还有那眼睛，像会穿透一切有形、无形障碍物的幽灵，直逼我脆弱、卑微的灵魂。所以我极力的远离着。可是，远离就安然了吗？就无忧了吗？那夜里的辗转又是为何呢？我不噤有些自嘲了，为我自己可笑复可怜的心思。我仍在用自己的方式保护着自己呢。
月亮从天边升起了，旁边还有几棵忽明忽暗的星星。夜在不知不觉中来临了，我的这篇梦外从午后的阳光里开始写着，载着往昔的记忆，难免有些沉重而缓慢。我写心情的时候常常在提笔后不知要写什么，写到哪儿是哪儿，因而常常是主次不分，层次不明。这得责怪我凌乱的思绪，总扰乱我，叫我心神不一。
今晚月亮的脸是朦胧的，星星也寂寥无几。我听过关于星星的传说。一棵星星代表一个灵魂，当一个人要去见上帝，他的那棵星星就会从天空坠下来消失不见。尽管我知道传说不是真的，还是信了几分。你曾讲我是一个很认真很执着的人，我是一个什么样的人呢？有时候我连自己都不了解自己了。但是更多的时候我知道我是一个孤独的人，孤独得满世界都找不到一个可以诉说心事的人。
喜欢站在高处俯视这城市，看急驰的车辆和川流不息的人们，看起伏的群楼，远处的山，将世间万物尽收我的眼底。心胸在这一刻骤然宽阔，仿佛这世间的所有都与我无关了。也只有这短暂的一刻，我才觉得将所有事物都放下了，心境前所未有的放松和安宁。可是，往往是在这短暂的安宁里，你的影子就像藤蔓一样，一点一点伸进我的心里，绕在每一处血液和神经。
抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁。
终于明白这世间没有一种方式可以让人不再感怀一份失去的恋情。那么一切难题就都交给时间吧。我只期盼能有一场疯狂的雨，可以暂时淹没住孤独和哀伤，还有像影子一样恼人的记忆。