刚参加工作那会，我不知是受了谁的影响和蛊惑，变得十分的虚荣和轻狂。参加一场聚会，会专门上街购物，或者将衣柜翻个底朝天，为的就是能穿身漂亮衣服引起别人的注意。与人说话，会不由自主地引经据典、夸夸其谈，仿佛自己肚里真有多少墨水。我甚至学会了察言观色，总想着如何赢得更多人的好感与信任，以使自己尽快融入新的环境进而左右逢源。不知何时，我还喜欢装出一脸的忧郁故作深沉，为的是别人夸我踏实能干。我象是戴着面具游走在舞场里，又象是沙场上裹着铠甲的战士，拒绝天性的裸露。贪婪、自负、虚荣的尘埃越积越多，纯朴与真诚渐渐被覆盖，我迷失在自欺欺人的谎言里浑然不觉。
后来，自以为是的我，期待着在工作中能够与众不同甚至一鸣惊人，凭着年轻的冲动闯入了机关中的重要部门。于是，生活更加紧张复杂起来。这个部门，是个容易出成绩的地方，且奖金福利明显优于其他部门，我很快便“身价陡增”，由一个不起眼的毛头小兵“成长”为LD口中所谓的“青年俊杰”。
但同时，这也是个压力大、招是非的地方，不定期的加班加点坏了我的生活规律，无奈频繁的应酬令我晕头转向，更可怕的是因为与LD的靠近而招来的流言蜚语。几年来，罩在我头上的"光环"越多，藏在我心底的阴影也就愈重。
放弃我不甘，坚守太艰难，我开始变得多愁善感、犹柔寡断。回到家中，对孩子失了耐心，对爱人不再温柔，这个岗位，将我弄得疲惫不堪。
某一天，孩子的一句：“妈妈，你都没时间和我玩，还总爱发脾气。”我的心里“咯噔”一下，望着镜中已是面目全非的我，再看看满眼纯真的孩子，我开始反思自己。从孩子几个月大，我便将他送回了乡下，孩子是妈妈一手带大的。我将全部精力几乎都投入到工作中，或沉溺于文山会海，杜撰出的材料似又臭又长的裹脚布，或辗转于觥筹交错中，言不由衷与虚情假意在接待场上泛滥。可是我真正快乐过吗？这就是我想要的生活吗？
倘若没有快乐，再多的"光环"又有何用。为何不放下束缚、舍却重负，给自己一份简单的快乐。那一刻，我的心忽地豁然开朗。一周后，我毅然离开了那个是非之地。
从此，生活变得简单，目明，耳清，心静，我可以闲散地行走于单位与家庭之间，按时按点为家人准备丰盛的三餐，不用加班加点纸上谈兵，更无需违心地在酒桌旋转。我素面朝天、神情淡然，属于个人的时间多了起来，我抖擞着重新拿起了久违的画笔，开始为自己的人生涂抹明净亮丽的色彩。
也就在那时，我拥有了自己的博客。每天随心所欲地乱写一气，也经常翻看别人的博文，感觉十分快乐。可是读书甚少的我开始困惑：什么样的文章算是好文章？什么样的文字才可以称得上文采飞扬？是一些华丽的辞藻堆砌？还是满篇都是改头换面的古人诗词？亦或一些生涩难懂的哲理？
直到2004年在北京的那次培训班上，文学版的一位前辈语重心长地对我说：“如果写不了杂文就写散文吧，它可以更加随意自由，但一定要朴实，用最质朴、最真诚、最深入浅出的语言来说一些我们的甜酸苦辣，我们的恩爱情仇，我们的平淡生活以及在这生活中我们即将忘记的种种感动，这样的东西才耐读。”我恍然大悟：写文与做人一般，也应去除华丽的外衣，恢复其朴拙与本真，不要矫揉造作，更不用刻意取悦，它们应该象透明清澈的水样自然地流淌出来。
当然，我这样一个未识几个字的黄毛丫头谈论什么是好的文字，显然是班门弄斧、力不从心。但我越来越明白了一个道理：简单质朴的东西，总归是好的。拥有一颗平常心，保留应有的本真，不为虚荣所诱，不为权势所惑，不因一切浮华而沉沦，不固执地痴迷，而是智慧地选择，将生活过得简单而充实，淡定而从容，这便是一个小女人的幸福！