一
多久不喝酒了！身体的原因，还有一些厌烦在其中，今天人似乎又有些微醉了。
堂弟家孩子满月，亲戚朋友在席间推杯换盏，忆起自己结婚时堂弟还是一个顽童给我做压轿童子，一晃二十年的光阴，如今自己竟是了一个妇人来喝堂弟家满月孩子的喜酒，人生究竟有怎样规则的来来去去，顺情顺理的轮回中，令人哑然失笑的情节里，我在那人影攒动中，竟又有了些莫须有的孤独与寂寞。
日子渐行渐远，一点一滴积累起来的这个家，始终是我最温暖的巢穴，夫是一个沉稳，厚德的人。一贯喜好随情随意的我，流光中越来越将自己的身形与他的身形自然的融合在一起，不分彼此，也没有了距离。一个任其你我，一个温厚沉稳，二十年时光荏苒，个性历练中，彼此早已不分彼此，偶有浮云微遮日，终究情衷依旧，谁和谁把日子过成了日子，谁就是谁心中最可相依的伴儿，我们便是如此！
夫沉醉而睡，我无事时，弟弟电话来，问及他的姐夫，我答：“在睡觉呀！”那边回：“一会去你家！”以为弟弟弟媳闲着消磨时间才来，没当回事，洗手间内时，门铃响起，酒精的作用，夫当是不可能醒来开门，忿忿忙乱着开门，眼前三个迷醉人儿痴笑着站立。清早一同回乡下的朋友、还有弟弟。还是嚷着要出去喝酒，别想着阻拦，这对他们绝不会起作用。醉里的夫还是乐此不彼于这样的邀约，再进那家火锅城，一行人中似乎只有我是完全清醒的，彬彬有礼的礼仪小姐，一声声先生，女士里面请，不觉我的脸像是有些发烧，这般不适当的继续醉酒混沌下去，是不是太过丢人！
明明都已醉酒，还是张扬着举杯，友情是靠酒水杯子的碰撞来加温吗？醉的语文轮次，醉的做事乱了分错，还都我行我素，自以为是一件很唯美的事情，面对这样一群人，我也在怄气状态下狠狠的喝酒，但是我心里知道，自己绝不会醉成他们的样子，量力而行事任何时候都还是人必须遵守的自然法则，最起码，我会遵守。
再回家来，已是夜色正浓，无需太过客气的相互道别，原就是熟识又熟识的人，各自散去当是最好的方式。

二
家里的打印机打印出来的纸页上总有落墨粉的显现，妹夫说那时它的鼓芯坏了。最近一直在看三毛的作品，莫名的喜欢，我于网站里又摘取了一些已看过若干遍的她的文章来打印成册，不想这打印机却是越发的不尽人意了，打出来的文字，黑边不算，还不很清晰。这年头儿，咋啥啥都弄虚作假，买打印机时赠送的墨粉，再添加后，打印出来的文字竟是一副犹抱琵琶半遮面再半遮面的模样，啥时候这商家才能真心的为顾客着想一下呢？
一段文字一段文字读完后，人心的充实只有自己知道，越来越钟情于文字里的喜怒哀乐，越来越莫欢喜于书籍世界里的那片天地，夫管我这般样子叫做“不正常”！一些时候越想解释就越说不清楚，他的眼里我是一个聪明和笨蛋的东西。
买书即要花钱又会是一笔不小的开销，幼儿园那边用打印机，时而它也成了我的宝贝，下载，打印，喜欢的书差不多都可以这样被我弄来，不体面的装订，丝毫不会影响我对其内容的阅读与理解，做完事后，闲情，阅读，我心便喜欢。

三
一天一天老去的时光里，铭记于心的，偶尔想起的，心里思念的，必须面对的，刻意职守的……都逐使我在生的路上走着，走着！
一直以为自己不会很思念一个亲情以外于己不相干的人，不知怎的，那天喝了点酒后，还是不自觉的打电话给她，心里知道，这明明是一份思念的感觉。可笑！不过同居一城，竟会有思念！很少会有人这样藏在我心里，很少很少，少到了夫都说我是要“了断红尘了”！
生活的种种，潜意识里给我一种世人皆是别人的强烈感觉，我不害人，不憎恶人，但绝少要去亲近旁人的思想，强烈的左右着我的行为，可以植根于我心房的似乎只有我的血脉亲人，除此刻意排斥！这种状始于哪一年的哪一天早不被我记得，亦似乎我真的看透了些世间的什么，再或是如夫所言：“现在的你心里有些病态！”
偶尔在我想一个人的时候，只有她！
想在某一个地方，我们可以对坐着喝杯茶，也可以喝酒的，多少都行，醉不醉没关系！我笑着，她也知道我不一定开心，我哭了她却知道我心里高兴，这个女人，这个女人，此一时我又在想她，只不过我没有给人乱打电话的习惯，我也似乎习惯了等她的电话打过来……