（一）
书上说：千里青藏高原，这个世界离天最近的地方。凡有阳光照耀之处，必有经幡出现。阳光无处不在，经幡无处不在。
可是，我所看见的，却是铺天盖地的荒凉。狂野的山风下，那些上下翻飞的，像我一辈子的寂寞。
我只身一个人来到这里，来到这个比远古更为遥远的地方。只是为了看一眼传说中的五色经幡。看一眼经幡上面虔卑的经文。瑞朵告诉我，藏人相信生命的轮回，五色，即构成生命的五种基本物质现象：金，木，水，火，土。五行相生相克，生命息息不止。人在周而复始的轮回中得到永恒。包括姚迟。
可是，什么是永恒呢？我问瑞朵，什么才是人们那么那么执着地追求着的永恒呢？
瑞朵说不出话来，伸出手来擦我脸上的泪水。瑞朵是我在姚迟走后遇到的像王子一样那么完美而纯粹的男孩。他是一个男孩，尽管名字另类得可爱。他说那是他妈妈给他取的名字，是一种蛋糕，来自碧海缠绕的西雅图，是快乐和幸福的使者。
我想起姚迟曾经和我说过的话，他说以后，如果以后你真的可以遇到一个比我更爱你的人，比我更能给你永远的快乐和幸福的人，那个时候，我才准许你离开我。

（二）
和姚迟在一起的时候，常常会吵架。因为走路。因为吃饭。因为语言无法沟通。因为他不许我有偶像。甚至因为在拍大头贴时他不会笑。最后气得甩头走掉，尽管之后两个人在诺大的商场里人群中街道上彼此慌张的寻找。
可是我们两个人在一起的时候，我又常常会感动。
因为他吃我点了不吃的菜，喝我点了只喝一口的汤，望着我点了只为了看着的饭。因为他发了脾气后还是会忍着做自己不想做的事。因为他偷着关注我喜欢的偶像。因为他枪了遥控器后还是会放我爱看的偶像剧。尽管看的过程中他不停地用不屑的语气评论我眼中的帅哥。尽管这之后我们又要吵架。
不在一起的时候，常常会很想他。
也常常会忘了他。
只是，需要思考的时候，从来不知道这到底是不是爱情。
世界上到底有没有我想要的爱情。
我常常一个人想，那些偶像剧里童话一样完美的爱情，还有帅气而又安静的王子，会不会把我宠到天堂。
可是现实总是让我很忧伤，因为姚迟。因为他的存在，我无论如何也不能摆脱他，亦或是割舍他去寻找我想要的爱情。

（三）
天气格外的晴朗。我第7次发信息给瑞朵：如果你还是不回信息的话我就真的再也不想你了。然后很久，手机终于大振：难道你现在就有想我么？
没有吧。我小小声地对自己说。好象我又辜负了一场恋爱呢。
可是我又在想谁呢，这么好的瑞朵就在我的身边，我为什么还是会不开心。
无聊地把玩着手机。看到最后一天姚迟发给我的信息，记得喝牛奶。
没有一丝要答应分手的意思，没有一丝决定要离开的意思。我已经记不清楚那是第几次跟他说分手了，所以我也就习惯地等着他对我说乖不要闹了我们还要永远在一起即便不是这样也让我再多守护你一天这样我就可以再多幸福一天。我甚至准备好了接下来要说的话，我会对他说可是我已经对你没有感觉了请放我走吧好么姚迟。
记得第一次说分手的时候我哭得很凶，因为我想到我们在一起的点点滴滴，想起他从寒冷的北方赶了一天一夜的火车只为了见我一眼的冲动。想起了我们历经千山万水的爱情。
第二次说分手的时候一个人躲到被子里低声的抽泣，因为我要让所有人知道我是真的没有一丝眷恋这份感情，我只是想走，只是想试着谈一场他给不了的恋爱，没有争吵，没有距离。不会因为遥远而很久都见不到面。
第三次说分手的时候，我没有哭。
然后第四次，第五次……然后直到现在，我都是冷漠着面孔在对他说；分手吧。
最后那天我发给他的信息是：我不能答应给你幸福，但是我绝对不能看到你不幸福。
这是我的真心话，或许虽然，这真的不再是爱，可是我还是喜欢你，姚迟。我不能因为贪婪的想要得到你给我的温暖就不再追求我要的爱情，可是我也不允许看到你有一点点的不快乐。

（四）
瑞朵还是来了。手插在口袋里，一脸无奈地看着我。似笑非笑。
这个动作让我想起高中时代那个明亮的和我一样喜欢画漫画的少年。我们曾经站在一块黑板的两端。柔和的阳光照在教室里正在画画的他的头发上。他一只手插在口袋里一只手在画着颜色不一的线条，他在那边，我在这边，中间是原本纯黑的黑板，到后来被我们安静地涂上各种色彩。
可是后来我们散了。后来我们遇见了不同的人。爱上了不同的生命。
突然想到奶茶歌里面的那句话：只是后来我们依然孤单。
在各自不同的爱情里。
后来和姚迟走在安北的街道的时候，我看见他左手牵着她的右手，右手拿着橙黄色的可乐瓶。
风吹过来，衬衫微微地卷起一个角。
黄色明亮了一整个青春。他还是那么快乐而安静的一个人。是我曾经幻想过的一个过路王子。
我不会真正的爱上谁吧。我想。
瑞朵说，他今天在书中看到一个地方，那里肯定有我想要的东西。
我抬起头，说我哪里也不要去，只想在你身边。
他说，我带你去。
我说不用，我自己去，你告诉我哪里。
——青海和日。

（五）
对于我的倔强和任性瑞朵从来不会生气，他只是安静地帮我收拾行囊，告诉我一个人要开心不可以感到孤独。我看着他的侧脸突然很想抚摸一下那帅气逼人的棱角。可是我没有那样做，我知道我只是一时恍惚。最近的思维总是这样飘忽不定。
自从姚迟在我最后一次说分手就再也没有理我以后，我以为他是真的受伤了，或者真的准备放弃我了，也或者是觉得太累了想要歇一歇了……
总之他不再打扰我，我也不去打扰他。
这一次，是真的分手了。因为我的倔强。
只要他不理我，我就不会理他，即便有的时候会空空落落心神不宁，会因为一个相似的背影而惊慌失措。
我掉了手机，恰好学校又换了宿舍。
我想这样也好，永远不会再联络，不会再像以前那样藕断丝连。也许以后再也不会见面。南边，北边，不会有任何偶然相遇的机会。
我想我会就这样再次开始一个人的旅程。一路上寻找幸福的下落。