陈风结婚了，而我是最后一个知道这消息的人。
这事已过去五年多，我以为自己早已走出了那段苦恋。没想到今天整理书房，在一本日记中偶然发现陈风送我的那十枚邮票时，我的心依然会痛，我能感觉到碰触着邮票的指尖在抖。
这十枚崭新的邮票是五年前陈风寄给我的，从遥远的三亚。抚着它，记忆的潮水再次冲破理智的闸门，我恍然又回到了从前。陈风的话再次回璇脑际：木子，看天气预报才知道你那边气温骤降，不要再穿裙子了，一定要多加件衣服！看到邮票了吗？以后寄信，贴上它投到公司门口的邮箱里就可以了，这样你就不用在冰天雪地里跑去邮局寄信了！……五年了，我奇怪自己居然还记得陈风说过的每一句话，而且只字不差！
又想起了那个美丽的七月。因为工作出色，老总嘉奖我一个星期的带薪假。我忍住没有把这个好消息诉告陈风，当天下午乘飞机悄悄地飞到了三亚，给他来个突然袭击。当我出现在陈风面前时，他惊讶地张着嘴巴盯着我看，好半天没说出话来。我伸出手在他面前晃晃，他仍就一副呆呆的样子，我笑着说：“你该不会是傻了吧？”他没说话，一把将我抓了过去，紧紧地拥在了怀里，我嘴里喊着:痛!心却像掉进了蜜糖里。
“丫头，我不是在做梦吧？”陈风嘴里不停地嘀咕着，我感觉他的声音有点不对劲，搬过他的脸，却弄得我一手湿漉漉的，这才发现他哭了，我的心于是洇满了浓浓的愧意。两地相恋四年来，我们在一起的时间加起来不到二十天。聚少离多的日子里，我和陈风一直是靠书信彼此牵挂着思念着。偶尔也打电话聊上几句，或是发条短信，但总觉得电话和短信中少了点什么，远不如赖在床上看信的那种感觉甜蜜、温馨。
为了庆祝这难得的相聚，陈风推掉了手头所有的工作，带我将三亚转了个遍。
我们在南山佛教文化苑的南山寺、慈航普渡园中一起祈福；在亚龙湾婆裟的椰影中相偎着看夕阳；在南天一柱下虔诚地埋下了一瓶装有我们共同心愿的“许愿沙”，然后手拉着手面冲着大海喊着对方的名字，喊那三个俗得不能再俗的字，然后两个人对视着傻笑，笑着笑着眼睛就潮润了。
在海边观海景吃海鲜，与在酒店包间里的感觉还真是不一样的很。春园海鲜排挡里的餐桌是火锅桌式的，当地人叫它“打边炉”。用青蟹切成小块与小米一起煲成的海鲜粥，别有一番的风味，给我的最深体会就是一个字：鲜！清蒸石斑鱼的味道很好，吃不出一点的鱼腥味，陈风坐在一旁为我小心地剥着鱼刺，他专注剥刺的样子，让我想起了我故去多年的母亲，这世上除了母亲，陈风是第二个肯为我细心剥鱼刺的人了。相恋以来，和陈风在一起的时间总是很短暂，但匆匆的相聚中他总会带给我些微的感动，这感动春风化雨般在长长的思念中慰藉着我那颗渴盼的心。
“崎岖万里天涯路，野草若烟正断魂”，这是宋朝名臣胡铨几百年前发出的哀叹，而那时的我，站在海边感受的却是满眼的美好。天涯海角的海风真是柔啊，抚过我的脸庞和陈风的手带给我的感觉一样轻。望着那朵朵棉一样的云，我在想要是用它们做件婚纱穿在身上该是怎样的一种幸福呢。见我发愣，陈风问:“想什么呢，丫头？”我笑，不答。他便伸过手来捏我的鼻子，“快讲，坏蛋丫头。”这是他对我惯用的招数，我知道他舍不得用力，所以也不去躲。
第一次乘船出海，我有点兴奋，站到了船的最高处，冲着远处墨点般的海鸥欢叫，朝如线的渔船挥手，陈风则站在我的身后，小心地环着我，在我耳边低语：“傻丫头，站稳了！”，语气极尽轻柔，样子像个保护神。迎着温润的海风，衬着此情此景，陶醉中，我以为自己就是那个站在泰塔尼克号上的露丝。
大东海的白沙滩真是美得独特，空中的云在投入地展示着它们婀娜的身姿。躺在细软的白沙上，枕着陈风的臂弯，眺望着宁静而辽远的海景，恍然中还真是分不清自己是在天上还是在人间，我傻傻地想：做神仙大概就是这样的感觉吧。
那几天假期，我们玩得真是开心。至今想来，仍清晰如昨。可是，我们谁都没有想到那竟是我们最后的一次相聚。
陈风很优秀，有着哈佛大学商学院的高学历，能讲一口流利的英语，毕业后的第二年就在三亚注册了自己的广告公司，三年时间就把公司做得有声有色。我们是在一次大型的招标会上认识的。多年后的今天，再次回忆，我的记忆里只有陈风儒雅的举止和不俗的谈吐，而有关那次招标会的点点滴滴却如水一样蒸发得干干净净。虽然我所在的公司最后没有中标，但我却意外地收获了陈风的爱。说不上是谁先对谁表白的。我欣赏他的才华与成就，但恰恰是他的才华与成就给我们的爱带来了难以抗拒的阻力——他母亲强烈反对我们在一起。
陈风是个大孝子，他从心里不想惹母亲生气，但是因为我却委实让他的母亲很生气，且伤透了心。我不是个没有自尊的人，也想过将这段情感做个了断。但终因陈风的苦苦哀求和对他的千般不舍让我没有那么做。为了让陈风的母亲接受我，在工作之余，我拼命学习，报考了研究生。我要以一棵独立的树的姿态和陈风站在一起，而不是树上缠绕的滕。为了维护可怜的尊严，我拒绝了陈风的一切馈赠，相恋这么久，这邮票是他送我的唯一礼物。可是老天很会捉弄人，就在同一天，我拿到研究生学历，也收到了陈风结婚的消息。
记得当时，将陈风的寄来的227封信撕成碎片后，我哭得是排山倒海，大病了一场。病好后我终于明白：婚姻是讲求“门当户对”的。有些事远非人力所能左右，就如朝阳和夕阳不能同时出现一样。家境的悬殊，早就注定了我们之间不可能有结果。我们是俗人，是俗人就会有数不尽的牵拌，就不可能为一份爱去背叛整个家庭，何况陈风的母亲以死相逼呢。换作是我，也许我做出决择会和陈风一模一样。不是爱得不真，也不是爱的不深，而是我们根本就不该相爱!所以我不恨陈风！
我以为我可以足够的坚强
因为我以毅力和执著为骨
我以为我可以十分地洒脱
因为我以淡泊和无争为肉
我以为我可以特别的理智
因为我以知识和思想为血
然而我错了
在爱面前
我终于还是败下阵来
被爱击垮
我崩溃至极
我的骨被爱辗碎
我的肉被爱啃净
我的血被爱吸光
我于是分解
将最后一滴坚忍蒸发后
便在爱的世