当对方说：我们已五、六年未见了。我不敢相信，我觉得电话那边与自己说话的人似乎早已与自己的生活无关了。我今天所做的一切都与他没有了任何的关系。我不敢相信，我和他在十年前同窗时，曾那样地亲密过。一切是那样地截然不同了。以前的形影不离和今天的在电话中讨论已几年没见过彼此。我不敢相信，在我们之间只是隔着50公里的距离，却可以漠视岁月流逝而不再亲切。我为自己在电话中的冷漠愧疚了很久，但仍觉得没有时间去看他。
有一种饥饿是发自心灵的，它会在你的心里无数次地旋转，让你无法静下来。那种可以让你为一段莫名的音乐落泪的饥饿，让你的泪水涌上眼眶却不知该被谁看到的饥饿。好可怕，所有愚蠢的念头都会在它的诱惑下变的急迫。
每次和别人交谈后，我总会觉得自己所说过的那些话，有些是非常愚蠢的，而在当时，自己却并未感觉到。于是，我变得害怕与别人交谈，但许多事情憋在心里，总是想找个可以交谈的人聊聊。我非常谨慎地寻找着，寻找着交谈的人，终于当我找到了，并交谈了，可对方并没有像我想象的那样理解我。希望的破灭如灭顶之灾般降临，使我瞬间理解了很多人的想法。十年前的同学里，只有那个自逝的他，是唯一可以让每个同学在想起他时，沉思起来的。在某种意义上，他似乎成功了。唯一的成功者，成功地活在每一个活者的心中，而其他的活者们，仍在忙碌着许多无奈。
雪天，看窗外，雪下的像雨一样急切。直直地落下来，没有了飘的感觉。深深地吸口气、吐气，再闭气稍息，嘴中会有微甜的余香。
我希望我的言行如君主一般，无忌；我以无为而有为，也希望君主们像我一般坦荡。
我用三年的时间写下无数心得，可是仅发五千言。我想编辑一定有他们自己的理由，连我都不得不承认，这五千言正是我所有的精华，我不可能再有任何更新的思想了。成功对于我来说也许只需五千言足矣。
有一天，我坐在家里，突然感到自己的家庭生活很幸福，是那种心满意足的幸福。于是，我知道，这个幸福也不会长久了，如果我竟然感到了幸福的话。于是，我的老婆开始不再欣赏我对她的守候；我的儿子说他宁愿去做一介武夫，也不愿如他父我般的酸儒无为。我的家庭生活失败了。
有一天，我在阳台上看景，发现自己爱上了邻居的老婆。尽管她看起来安详而幸福，可是我总觉得她和丈夫之间是有许多隔阂的。我接近她，想和她有一段惊心动魄的爱情；她躲避我，又似乎很愿意和我说话。可是，随后呢？在那场惊心动魄的爱情之后能有什么呢？我和她还有什么可回忆的呢？我犹豫起来，又发现自己其实对她并没有想象中的刻心铭骨般的爱。她也只是一个普通的还不算讨厌的女人。我的爱情生活失败了。
有一天，我感到自己离成功很近了。我想证明给他们看的，想让他们对我另眼看待的那些人，对我却只是更加地咬牙切齿的恨和痛心彻骨的嫉妒。而真正对我喜爱起来的只有那些本来就喜爱我的和一些不相干的刚刚认识我的人。我的事业失败了。
其实我是无法成功的，因为失败追随成功而来。
既然如此，我何不去矣？