叹天地之无穷兮，而生也有涯。叹苦求之漫漫兮，而思亦有尽。叹时岁之寂寥兮，而梦已凋残。一声长叹兮，今岁已成去年。
习惯了一种单调的生活。习惯了在寂寞的时候，拿一本书，或者写几个字。习惯了在静静的夜里出去走一走，看一看那流动的月影，看一看那星光里的银河，然后在某一棵树下发一会儿呆，也许会有人走过来，看我一眼，终于发现我不是神经病，又悻悻的走开了。
习惯了自己听自己诉说。所有的心事，所有的快乐，所有的悲愁，除了诉给文字这个永远忠实的朋友外，多少年，我已经没有地方可以诉说了。我曾经不只一次的拿起电话，想打给他或者她，但按下去的手指又收回来了，我怕别人问我今年情况好么，身体好么，找到另一半么？怕人寻问，原来真的有这种感觉，这还不仅是唐宛才有的感觉啊！只是时代在变，我不用咽泪以装欢了。我毕竟是独立的，吃自己的饭，留自己的汗。
我还是给他发了一条信息。没有署名，用换过的手机号。我说，过去的一切都已云淡风轻，在这新的一年里，我祝你幸福安康，不要问我是谁？我只是一个与你已豪不相干的人。也许，扬扬其香说得对，爱情只是一种惯性，一种感觉，一种温暖，很多东西已经不复存在了。有时候，我会突然恍惚一下，想想，十三年不见了，你也老了吗？当我看到那些大我一些的人都老了很多，还有我自己也老了很多时，我就在想，你也老了么？有时候，我真的想坐几个小时车去看你，但我知道，我不能去，这一去，就是风起云涌，对你，对我，都没有好处。就让那些关心着我们的信使依然不厌其烦稍来你的消息吧，他们告诉我：你很好，就已经够了。
很多朋友，在今年都少联系了。人是不是随着年龄的增加，会越来越不需要朋友？我不知道。我记得有一个人经常会主动给我打电话，这下半年也少了。从什么时候开始？从那一天，他絮絮叨叨的跟我说，今年他父亲，岳父，岳母一下子过了三个老人，对他的打击太大，然后他把母亲接到了身边来。那一次，我实在忙，没有用心听他说，他感觉出了什么，再也没有跟我打过电话。在这样沉寂的时候，我反而常常想起他，我们一起工作了那么多年，难道他真的也永远离我而去了么？但是，我只是想说，你，你们都在我心里。我的生活和处境需要我独自奋斗，当我没有达到理想的高度时，我只有选择沉默，也许这种沉默会一直持续下去，使我的生命变成一段空白。
渐渐的悟出了一些东西，难能用文字表达出来的东西。我只是想说，成熟是需要代价的。当我们付出时，不要想到有所回报，在漫长的生活中，一点点小小的付出算不得什么，每一个人每前进一步，都要付出很多的努力，那么我一点点的付出又算得了什么呢？就让那些付出从来没有存在过。我现在需要遗忘我为别人做过什么，然后记住别人为我作过什么，学会感恩。带着一颗感恩的心生活，才会快乐，带着一颗不满的心生活，就会痛苦不堪。如果还有另外的方式的话，我想也许只有一种，就是超脱，而超脱不是每一个人都能做到的。
看到一些网友写的那些充满了激情的文章，我心理真的很羡慕。可我到了四十岁，真的很难写出那些激昂的文字了。有时候，虽然会有短暂的欣喜，但很快这份欣喜就被生活中更多的琐事所代替。但这并不代表着我内心真的有多么阴暗和潮湿，我心里是平和的，平静的，如同一杯水，静静的搁在那里。走在即定的路上，我即不想故作老成，也不想再作少年轻狂。关于写作，也只是想静静的表达自己的心境，不哗众取宠，也不自甘堕落，不附庸风雅，也不枉自清高，也许自有人懂，或者没有人懂，假如没有人懂，也可以理解，人，本来就是孤独的。
想了这么多，也写了这么多，2010年阳历年已经过去了，幸好农历年还在那里等着我，我还有时间来盘点我的光阴，只是这一年我实在没有做过什么，就只能留下这么一点点内心的总结给自己，也给人生的这一段空白。