昨晚临睡前，突然没来由的腹痛难忍，急切的想抓住点什么，顺手拿过一个枕头抱在怀里，还是止不住疼。于是起身拿药，是止痛药，虽然我知道原因不明的腹痛不能用止痛药，但家里没有其他的药，我只想止痛，就如饮鸩止渴，即便喝下的是毒药，只要能解脱痛苦，我宁愿毫不犹豫的一饮而尽。倒了一杯热水，就着咸咸的泪水一起将药咽进肚里，我开始静静等待梦境。
是的，我等待梦境。
每晚我都有很多嘈杂的梦境。
在那里，我在一个不知名的诺大的荒郊野外四处寻找，寻找一个熟悉的背影；我在一些低矮的坟墓间，拎着裙角走来走去，不知所措；有时也会看见自己站在西藏蓝的眩目的天空下，穿着繁叠的白棉布裙，变成一尾鱼，愉悦的潜入幽深湖底；尤为奇妙的梦境，是在一望无际开满了金莲花的草原上，我闻到浓郁的性感味道，与梦里的他相会，我听见了自己身体里发出的声音，像一片春雨里的树叶，在他的柔情中一点点舒展开来，随着草原上空大片的云朵直升到虚无的天际；有时也会在一个与世隔绝的小岛上，自己在一个空房子里，有大大的落地玻璃窗和雪白的纱幔，房子的周围开满鲜花，可以听到海浪的声音；偶尔也会看见年少时的家，土砌的墙斑驳不堪参差不齐，一间间空房向我敞开灰暗豁口，像空洞的牙床，院里的葡萄藤一直向着天空伸去，父母的样子还是那么年轻；而遇见过最甜美的梦境，是和一个花样少年牵着手走在外婆村庄后的草堤上，满天的星光坠落，开出遍地的繁花。
午夜醒来，肚子果然不疼了，看到窗外大半个月亮的脸，被一层云团团环绕着，看上去甚是朦胧，却平添了几分风韵。望向床头镜子里，我女鬼一样的披散着头发，眼睛有些肿，我怔怔的发楞，记起昨晚似乎没哭的，只流了一些泪而已。可是我为什么流泪呢，我不得不用了数秒钟的时间去追寻原因，并辩认我身处的位置和时光。
从梦境到现实，是一段怅然的距离。
这么多年，这些梦境就那样兀自纠缠着我，不依不饶。而里面的诸多线索都一一指向旧日或者无法预知的未来，如此清晰毫不含糊。它唯独没有我的今日。是的，没有我的今日。
我注定只能活在过去或者活在遥不可及的未来。那些潜藏在内心深处的恐惧与绝望，在黑夜里肆意蔓延，让我在黑夜里醒来，又在黑夜里沉沉坠入，每一次都像被卷进时空的黑洞，与昨日狭路相逢，与未来擦肩而过，听凭那些不甘被遗忘的琐碎记忆，在深夜里蹦出，像一具具飘浮在半空的无家可归的幽灵，时时狰狞的提醒着我错过了什么；听凭那些不甘放弃的美丽期盼，在深夜里疯狂游荡，像苍茫沙漠中的海市蜃楼，一次次在我眼前给我至命的诱惑。
它们总让我的生活朝后看，几乎要把我变成一个住在回忆城里的游魂。我在虚无的城市里踉跄行走，在自己无意编织的一张网里日日作茧自缚。而在与它们日复一日年复一年的对峙中，我从最初的心痛，到最后的恬淡，最终学会感激。
它们也让我的生活朝前看，岁月变迁，我依然是多年以前那个天真烂漫的爱做梦的小女孩。即便今天是微不足道的，还有明天可以憧憬，只要内心尚有不曾泯灭的知觉，生活中处处都有可以触摸的美好。
这些年，生活早已教会我，它不需要传奇，只要四平八稳的走下去，这是如此让人无可奈何却每个人都在努力遵循的道理。当过往被时间滤掉了伤痛，当我炽热的梦想和尖锐棱角也都被现实一一削去，我固执可爱的梦境，它们却仍然执意要让我记得旧日里的那些伤害那些无知那些温暖，提示我心里那些被深埋被忌讳被沉睡的愿望，让我在过去与未来之间的今日得以成长为一个坚强明媚的女子。
于是，一个个或微凉或炎热的夜里，它们都悄悄从我灵魂某个隐秘的深处现形，不动声色的，开成妖娆诡异的彼岸花。佛说，无生无死，无悲无苦，无欲无求，是忘记一切悲苦的极乐世界。当我孤苦无依的灵魂度过梦境里的忘川，我便忘却了生命里的烦恼，梦境，便是我的一个极乐世界，在我白日劳累的尽头不为人知的悄然等着我，任我驰骋。
我于梦境，是站在有生有死的此岸，梦境于我，在无生无死的彼岸，我站在此岸永远都无法泅度到彼岸。
但，我依然等待梦境，等待夜夜与他私会，夜夜与他相拥而眠。