如果是10年前，如果仍然是这个晴朗的夜，如果还是那个人，如果还是这样的结局，我想，我该放手的，上帝会赐给我一个自由的天堂。
可是，只要他在天堂外，我还是不会放手，尽管留也留不住，只能爱上他给的痛，注定孤独……
好多人都曾说我好残忍，竟然可以随随便便就抛弃一段周围人看来完美的不能再完美的感情，或许我该接受他们给我的评价，我辩解不了，因为这个世界就是这样，别人先入为主的定了你的罪，你就永远也别想为自己平反。我也懒得辩解，我要的东西不在了，这一切还有何用？再说，我也曾经试过，自己的血救不了人，自己的血是冷的，那么我该算是冷血动物。
后来，那些道歉，也就显得愚蠢和苍白，早说过，我和他的世界，你们不了解。
他是这个世界上最疼我的人，不，错了，是一个月前疼了我10年之久的这世上唯一完全属于我的人。现在，他不在了！
他就躺在我怀里死去的，没有人知道他是怎么死的，除了我。因为，他的世界只有我，我的世界也只有他。
曾经我以为这世界真有海枯石烂，真有地老天荒。或许是有的，但是这得先和上帝打好招呼，要不然，就算你每天早起磕头祈祷，他还是不会轻易地买你的帐的。
我早就对他说过：你知道吗？爱情就像是手心里的一把沙，你抓的越紧，它就流得越快。若我们将爱情这把沙当做血液，总有一天我们都将把它流光，然后上帝会慷慨地赐给我们一个自由的天堂……
他不信的，是的，他不会信。他总是对我那么好，生怕我哪天就消失不见。他很实在，他信天从人愿，事在人为，他凡事都比我踏实，总之，在我眼里他一切都好，只为一个原因，他是这个世界上最疼我的人。我不说爱了，因为，爱好肤浅，不如疼来得实在。爱，只能活在幻想的国度里，可是，疼你的人，却可以带你去看世界，面对所有的现实。
可是就是这样一个唯一可以带我看世界的人，却让我痛了仿佛一个世纪……　
我们俩都是医生，呵呵，已经见惯了生离死别，我天真地想，或许我身边的人离开我我也会无动于衷吧。
或许是老天见我太过冷漠，故意惩罚我的。他的病是绝症，是医生又怎么样，还不是无能为力？
他好辛苦，瞒得我好辛苦。他难受的时候，只会说没事儿，一会儿就好……然后，会静静地躺在我身边听我在他耳边诉说一天下来的开心与不开心，拖得久些，肚子饿了，他会毫不犹豫地钻到厨房忙个不停……一直到我沉沉睡去，早晨醒来，他的睡姿往往是怪异的，只是为了让我更舒服些。
就是这样一个默默的人，默默地疼了我十年。我知道我该感激上苍的，应该烧香拜佛的。可是，上帝还在我不经意的时候对我说了一句话：世上没有任何人是生来本该对你好的，你该同等对他，否则，你要加倍还的。上帝和我开了玩笑，没让我听清楚。
所以，我最终没能逃脱该有的惩罚。　
外人都好羡慕我们，羡慕我们的合拍，羡慕我们的和谐，可是，他们永远分享不了我们的苦，我们的痛。
我们都没有了父母，当然我们也没有孩子，除了彼此，我们了无牵挂，我们以为我们都不会丢了彼此。我们知道，就是死，也只会死在彼此的怀里。因为这样，我们才能得到救赎，寻找到死后魂归的天堂。
他终是死了，死在我怀里了。这个结局应该是美的，起码我没有在他离开我的时候离开他身边。他的死，不必让人知道，别人问起，我只是说：他走了，去了远方……是我让他走的，我留不住他。听的人会惋惜，说你好傻，怎么就和这样的好男人都不能天长地久呢？
我只能微微笑，一边笑一边回忆着他面色苍白却口齿清晰地在临去的时候告诫我的话：我走了，你别哭。我去寻找那个你一直想寻找的天堂去了。我知道，我带一个梦幻中的你来了现实世界，本以为我有那个能力陪你一直走下去。我不说对不起，我只是觉得心疼，你以后怎么办？要不，我们来个约定，以后，我活在你的天堂里，你就活在我的现实里好不好……
他的语气是一如既往地温柔，让我无法反驳。我答应了他，因为他最后还说了一句：如果你是在呆不下去，我不会勉强你，你可以来天堂，但是不要伤害你自己，用最没有痛苦的方式，好吗？
他真的是最疼我的人了，他知道我的脾气，了解我的性格，宁愿死，也不要孤独。
离开火葬场，我没有流泪。
同事见到我，安慰我的，误会我而道歉的，让我有点眩晕。我听到他们有人在小声嘀咕着，向周围好奇的观众介绍着在他们看来我的悲惨遭遇：唉，可怜了，年纪轻轻的，就得了血癌，这女孩子也是，本想试着用自己的血救自己的丈夫，哪知祸不单行，她竟然也是血癌，命也不久了，唉，这都是上辈子造的什么孽啊！这声声叹息，传达着他们貌似撕心裂肺的悲痛……　
晴朗的夜，我用最后的生命做了个决定，狠心的决定。
我去医院，打掉了迟来的生命。孩子，尽管妈妈有办法让你来到这个世界，可是，妈妈不愿意让你孤独又痛苦，妈妈带你去天堂。
好了，我现在已经正在通向天堂的门口，我想他会在天堂口接我，不会让我和孩子久等。
我是答应了他的，我在现实里活了好久，但也痛了好久，一个世纪那么久。我也呆不下去了，不过慢慢地爱上了这种痛，这种孤独，竟然还有点舍不得。可是，我的一切都已经在天堂。
上帝这次如了我的意了。他明白我失去最爱的时候是不愿孤独下去的，所以也用同样的方式为了打开了天堂的大门。这或许又是老天在惩罚我的，他在时，受了多少苦，我却不知，老天要用这种方式来体会他的痛，来偿还他对我的好。其实，我很感谢这样的惩罚。
那两瓶空空的安眠药，我来不及收拾。只是担心，它会不会再激起天堂外的那些人的同情，或者，他们又会说：这是上辈子造的什么孽啊？又或者这一世的不得善终，也是在为下一世造孽？如果是这样，我该跪求天堂主，别让我离开天堂，除非，他在天堂外……