冗长的暑假让我看完了三部《还珠格格》。我自觉的深居简出，从而有机会发现自己生活的无聊和空虚，继而二十年来第一次细致入微的观察了我身边的人和事。
我每天依然坚持早起的习惯，尽管我不吃早饭。起床后，简单的洗漱，打开电视。我必须承认，电视机是我高考后唯一可以以我的意志转移的东西。10：30，我会出去买菜。
我的邻居们有几个半老徐娘，我十分讨厌。有一阵十分流行剪齐刘海，她们都去剪了。我发现后，也马上去剪。我是用青春嘲笑衰老。我不知道自己什么时候学的这么刻薄，不过那次我是成功的。
斜对门有一个初中生，没考上我们那所教学质量低劣的农村高中，整日郁郁寡欢。我很想告诉她：世界上最痛苦的事，不是考不上高中，而是上到高四才知道自己根本考不上大学。
我回家的第一天，一个女人就一直问我考了多少分。我不否认我是一个虚伪的人。如果我考得很好，她不问我也会创造条件让她问的。可我根本不想提那个危险的分数。我和她根本不熟。我诚实地谦虚着，她虚伪地执着着。我忽然就很愤怒：我考多少分是我自己的事，关你什么事？看到她的脸涨成紫红色我竟然有一些难过，因为我想起了我的妈妈。我想当有人问她我的成绩时，她会不会也这么难堪。
我家对面住着一家有钱人。他们是三年前搬来的。装修的时候，我一直听到女主人说：照四星级的标准，别给我省钱！我不知道四星级是什么标准，我也不想知道。所以当他们装修完工后，我的邻居们都去参观了，除了我。只是每次经过时可以看到玄关处挂着一个很大的中国结。每到下雨天，我的无所事事的女邻居们都会出来抢收四星级家的衣服。这时候我就会感慨：有钱真是好啊！有一次她们都去看戏去了，碰巧下雨。我就眼睁睁的看着她家的衣服一枝独秀全线飘红。
四星级家的男主人威严而冷漠。他很少和那些已经步入更年期和即将步入更年期的女人们交流。有一次我回家，他正在门口乘凉，他非常热情地问候我的家人。那是我长了口疮，也可以叫做口腔溃疡，痛的撕心裂肺刻骨铭心。所以我只是一直微笑着点头摇头。当他问到我的成绩时我再也笑不出来了，我迅速开门进去。从那以后他再没理过我。
我的房间有一个很大的窗户，占去一面墙的三分之二。我摆了一张小床在窗子下，晚上可以看到星星和月亮。我在二楼俯视他们的豪宅，这里建筑群较为密集，四星级的女儿在床上绝对看不到星星和月亮。当我发现这一点时，我感觉自己像一个大唐公主一样快活而骄傲。
小巷的中部有一家小卖部，店主是一个十分寂寞的妇人。她从不放过每一个和我聊天的机会，她可以从她的女儿说到她姐姐家的猫。这天的10：30，我锁好门，拿着那只十分漂亮的钱包出去买菜。远远地我看到她眼中闪现出惊喜的光芒，嘴唇蠕动着，似乎有说不完的话。我没有给她机会，我拿着那只十分漂亮的钱包又回去了。很多年以后，我也会这样子吗？
她的女儿内敛而优秀。她获得国家奖学金的时候，她妈妈拿着汇款复印件炫耀了很久。我虽鄙薄她的作风，可我多么希望自己也有一些东西可以让妈妈拿出去炫耀！
与我家隔着一个楼梯的是处的最久的邻居，他们是卖烧鸡、小菜的。可我依然不知道他们姓什么。我们这里的邻里关系很冷漠。也难怪，每个人都早出晚归披星戴月地忙生计，没那么多功夫联络感情。
那家人看起来很幸福，男的憨厚，女的温婉。不过在很长一段时间里，我把他们当成了母子。我不是说那女的有多么人老珠黄未老先衰，只是那男的太年轻了。
他-们总把卖不下的东西送给我们。其实，那都是鸡身上一些不尴不尬的部位。我想：即使是鸡活着，它也绝不会炫耀那些部位的。
小巷的尽头住着一家王姓夫妇。他们和我的父母差不多年纪，有三个女儿，一个儿子。王伯母得了尿毒症，一个月要透析四次。这是一种需要用很多金钱去维持的病，金钱有时候真的可以买到时间，这是很残酷的现实。王二小姐真的就做了小姐，她的职业游走在法律和道德的底线，可是当我看到她用自己艳若春花的青春去延长母亲行将就木的生命，我并没感觉这个行业有多么的可耻。
每天黄昏时，王伯伯会用轮椅推着王伯母出去散步，看斜晖脉脉，看云霞灿烂。他们是我所有邻居中最尊敬的，也可以说，我尊敬的是他们的爱情。
很多次看到他们我就会想当我老了会不会有人陪我看日落，还是我将在敬老院孤独的藤椅上看残阳如血？
我想起第一次喜欢的男孩子L，想起我为他写过很多很多的文字，很美很美的句子，美的让人心碎，美的让我不敢再去追忆。我想起L离开时决绝而无所谓的背影。那个背影让我这辈子都没有勇气再去相信所谓的精诚所至金石为开。当你全心全意对一个人好而他还是不快乐的时候，也许真的就该放弃了。爱情就像是一架天平，一方付出的越多、越沉重，只会让另一方翘起更高的骄傲。
来去都容易的，是年少的爱情。
那些信件写的誓言，不过是白纸黑字的表演。
那些照片定格的瞬间，只是为爱情的过期做铺垫。
时过境迁，事隔经年。如今我已经不会唏嘘自己当时的幼稚和笨拙，曾经认为无可取代不可或缺的人已经形同陌路，根深蒂固的思念在时光荏苒中已经荒芜一片。一切，终是敌不过时间。
我想起我喜欢的大学喜欢的城市。2008年，我和小C说好一起去那里。可那个落寞的夏天，我所有的梦想劈里啪啦地碎了一地。小C以高出我200分的成绩去奔赴他的辉煌而光明的未来。而我，去了他的母校，继续着我的平庸。
从那以后，我们彼此再没联系过。他赢了，我输了。尽管他输了我也不可能赢，可是他赢了，他离开了这里，就是对我的背叛。
小C让我很难定义，姑且定义为朋友吧。我的朋友很少。在很长一段时间里我们用文字倾诉着彼此的悲欢，每当他的信在我最脆弱的时候到来，我就又有了前行的力量。那段信笺撑起的曾经，那回不去的相知和美好，都在发黄的信纸上闪耀。可我还是想知道他是否记得我，尽管我对他而言也许并不重要。
我想起来我的妈妈。过几天堂哥结婚，她又该染头发了。以前她一个人在染头发，很费劲，她很需要我的帮忙，可我却放不下庸俗的剧情。现在我真的很想帮她染一次头发，可是她说，不用了，她的头发全白了。
我一连让她