上班的时候，总觉得时间不够用的，老是想着如果放了假，如果有了集中的时间可以自己支配，我一定去做自己平时一直想做却苦于没有闲暇不能去做的事。可真正当自己有了时间，可以坐下来，不再受到任何的约束，可又什么都没有做成，心中甚是苦闷。
放假近十天了，每天早上我还是早早起来，去江边跑上一圈。数日来，天气晴好，江边的空气特别的清新。早上的太阳虽已毒辣，但难能可贵的是，随之而来的是空气的透视性极好，江上的可见度极高。平时逡巡在江边，只能看到江面上东来西往的船只、翻滚的波浪、摇来晃去的浮标。江水的尽头全然是雾茫茫的一片，早上太阳从雾中升起，傍晚又落到灰蒙蒙的云雾中去。可这几日，无论你什么时候去到江边，都能很清晰地看到江水南岸的景致：林立的吊杆、葱郁的绿树、鳞次栉比的楼房、烟雾袅袅的烟囱、高架上的奔驰的汽车。所以每次当我跑到江边后，我都在凭栏出神地望向对岸半天，尽管看得见看不见，它们都存在；尽管它们的存在与否，和我半毛钱关系都没有，可我还是依然在观望。看着一对对带着对人生的欢喜而晨炼的老人从江边相扶走过，看到一艘艘载满货物与希望的轮船从江面驶过，这一个月盈于我胸中戾气渐渐地淡出，随着我脸上身上的汗水一起滑落。
喜欢汪峰那撕心裂肺的充满愤怒的饱含沧桑的喊：
再见青春。
再见美丽的疼痛。
再见青春。
永远的故乡。
再见青春。
再见灿烂的忧伤。
再见青春。
永恒的迷惘。
可令人纠结的是听着听着，心就会莫名地低落起来。青春就是那一记丧心病狂的重拳，它狠狠的击在我的头颅、我的面颊、我的耳廓、我的臂膀，最要命的是它重重地深深地痛痛地那一下，是击在我的心上。那疼痛于我，绝非是美丽的，那是追命的、索命的、致命的。它使我对于生之希望求之梦想每况愈下，它使简单而开朗的我变得脆弱、敏感、多疑。如今虽然是好了伤疤，可我怎能忘记那刻骨铭心的疼痛，事实上是忧伤过后，我仍然无助而迷惘。
今天早上我从江边回来，一边打豆浆，一边用高压锅煮玉米。脸上的汗还没有来得及擦，一个陌生的号码打过来。传呼者自报家门，竟然是我十几年没有见面的同学，一时感动语塞。他说，我打电话就是想问问你什么时间回来，前几天市里被水淹了，车子在水里能没到一半去。他人和车在水里也被浸泡二十分钟之久。听后不觉一惊，随即觉得羞愧。数日受戾气怨气的浸淫，竟然忘记了关注我的亲人、我的朋友、我的故乡。接下来的寒暄，我觉得自己是那么的空洞和虚弱。个人的怨尤，竟让我变得那么无情无义魂不守舍：伦敦的奥运离我太远！拿多少金牌与我何干？大水肆虐城市哪会轮我挂牵？背回的书束之高搁，开了头的故事怎么也进行不下去，去楼下摘几片霍香吧，把钥匙竟然遗忘在锁孔里。
生活在有了裂缝的影子里，毒辣辣的太阳会把你的伤口生生地撕开，那种无形的巨痛的冲击着心扉，所以那来时路啊是怎么也无法望断。