还记得很多年的那个夏天，他身后刺眼的阳光刺痛了我的眼睛。火车鸣笛声将我的思绪打的散乱不堪。眼里只有他逐渐模糊的身影，还有一些岁月的碎片。
来到杭州的那段日子我总是为他莫名地落泪，总想起我们在一起时的小甜蜜，总埋怨我们在一起时自己的不是，总是没有心思开始新的生活。大学生活就这样被我过的无精打采的。
终于，在一次电话里我哭了。他安慰我说，别哭啊，我明天就上去看你好不好啊？我哽咽着说，好，我等你啊。
我只当做一句玩笑的话。但他就真的来了，我却发现自己没有想象中应有的欢喜。
沉默地走在学校里，直到遇见一个同学问我他是谁，我却迟迟开不了口。尴尬的气氛只有我们两个明白。
小晨我想，你其实可以重新生活的，即使没有我，明白吗？谢谢，再见，对不起。
这是他回去后在QQ上给我的最后几句留言，而且还把我删除了。最后的挽留也不给我说出口。但我并没有哭，只感觉到自己的心那么麻木。
我学着那些失恋后的男男女女用麻醉自己大脑的思维的办法来当成解决痛苦的方式一样，成天躲在图书馆的某个角落里。我在一本有名的杂志上看到一篇青春文学的文章，第一句话就是，“你坚持爱过一个人十年吗？”我心虚了。反反复复想想，终于醒来了。
我要开始没有他的生活，不新但没有他带给我的痛苦就行了。我也开始珍惜我从未珍惜的一些人，一些事，一些物。
原以为我要忘记他，必定会很痛苦。会哭，会闹，会悲伤。慢慢的却发现留在我心里的感情最多的是没有感觉。一个人无奈的生活着，行尸走肉般的重复昨天。
终于明白最可悲的不是没有珍惜过什么，而是什么都没有珍惜过。
也终于明白不是我们太善变，是这世间太物是人非。没有什么是永恒的。即使是挂在夜幕上的星星，也会有陨落的时候。
十年后的我，有一个温柔体贴的男友。我说，我要那个可爱的Hellokity。他说好。我说，我要那个最大号的冰激凌。他说好。我说，我要你陪我一起跳蹦极。他说好。我说，我们要个聪明漂亮的宝宝，就叫她小晨。他说好。
他说，小晨，你好孩子气啊。
在青春里的那些疼痛的誓言，长大后就应该忘记，不论它对于现在的你是否值得。这个烙印，会藏在我们看不见的地方自己成长。
我向耶稣起誓，伟大的主，这是我最后一次想到那次被阳光渲染过的离别。
眼泪被刺眼的阳光流下来，火车在轨道的盘旋下远去，我看着他就在心里对自己说过，要爱他一生一世，矢志不渝。