2003年的那场大雪，让我掉入人间最冷的冰窟。
那是2002年的最后一天，我从老公手机上看见了他发的几段暧昧短信，语言之情意绵绵。他刚换的手机还不知道如何删除掉发出的短信。
那时我父亲癌症住院，发现短信时我们都在医院，为了不在医院发作，我们匆匆告别父亲归家。那天我绝没有想到那是我见父亲最后一面。
回到家，在我的攻势下，他倒是招了。可是我的心理就承受不了了。我不敢相信我们经过千辛万苦才走到一切的爱情就此走到了尽头。我们结婚都是瞒着我父母，婚后才被承认的。这儿子都长大了发生这事，况且我们夫妻感情一直很好没有发现他有什么啊，实在是让人受不了也太意外了。眼泪就不用说，肯定是流光了什么绝情的话也说绝了。他不多解释什么，只说从来没有想过要离开我和儿子。
怎么办？依我的个性，离婚肯定是首选，可儿子和父母怎么办？特别是父母当初他们是极力反对的。一晚上我辗转反侧难以入眠。最后决定还是原谅他。事情可能还没有发展到难以想象的那一步，那我就退后一步吧。
第二天，也就是2003年的第一天，我父亲离开了人世间。我也快要崩溃了。麻木地处理父亲的后事，其他的事情也没有时间多想。父亲的离去也让我意识到生命的可贵。特别是看到父亲被推进火化炉从此阴阳相隔的那种撕心裂肺的疼痛，也让我觉得其实生命中每个人拥有的不仅仅是爱情，生命中值得珍惜的东西还很多很多。
如果你觉得我遭遇小三的故事就到此结束，那你就错了，还没呢，小三会轻易放弃吗？
此后的那些日子，我根本没法从失去父亲的悲痛中走出来，遭遇小三的事情反而淡忘了。日子又回到以前的轨道。他按时回家对我和儿子依然关爱有加，生活平静得让我怀疑以前的事情是一场梦。
直到有一天，我发现他一个手机号码在早晨上班的时候迫不及待地拨出，一翻通话记录有很多这个电话的来往电，再打114查询才知道是个外地手机。不会吧？上次的阴影还没有消除呢，什么时候又搭上外地的了。
还是不经询问又承认了。不过，出乎意料的是居然仍是原来那主，她在外地学习。两人上次根本没断反而更炙热。所有该发生的还就都发生了，性质和上次完全不一样，已经发生了质的改变。
我整个人站在了悬崖的边缘。真的，那时候我连死的心都有了。我快疯了，拎了一把菜刀既想砍他又想砍自己。那些日子我整夜整夜地睡不着，我不知道自己是谁。每到深夜，我会睁大眼睛望着身边熟睡的他，觉得他是如此的陌生。我会握住自己的双手喊着自己的名字那一刻我真怕迷失自己。那种无所适从和心碎的感觉是自己从来没有经历过的，我以为天塌了也不过如此。我无法与人说，包括我们的家人。只有到父亲墓前呆上一天，狠狠地痛苦一场释放一下自己。每天下班我都不想回家，再不就是让自己喝得大醉才回去。我会对好友哭着说世界上最爱我的男人已经不在了，那就是我的父亲。
其实离婚是一件很简单的事情短痛而已。可是我那懂事的儿子仿佛看出了什么，每天早晨送他上学的时候，他都会问妈妈你要回来不？爸爸呢？我真的是无语凝噎。
他仍然是那句话从未想过要离开我和儿子。但是那边他又犹豫不绝，离开的决心一时半会难以决定。其实我最伤心的就是他的难以抉择，你说不爱就不爱吧你得明明白白地告诉我啊，可是分手的绝情话他就是不说，无论我说什么他都来个徐庶进曹营。
我实在是不知道该怎么办，压抑得崩溃。我给那女孩发短信，我说我把两个男人都交给她，我放手好了。就这样断断续续的和她来往了几十条短信。
老实说，你女孩不坏，单亲家庭长大。很小的时候她父亲就抛下她们母女，她一直和母亲相依为命。只是我不明白她的家庭都是被小三破坏的他怎么就当得了这个小三？如果她母亲知道了自己的女儿也当了别人家庭的第三者会怎样想？不气疯才怪呢。据说她是她母亲的唯一希望。
她发短信问我还爱不爱他？我说爱的吧不然我会如此伤心吗？
真的，他是我的初恋，我一生最美好的时光都是和他度过的。
在这期间，我也反省呢自己不够温柔，这近一年来的时间忙于父亲的病和他交流得不够。当然这些话我可没有告诉她。而我在他的生命里涂抹的痕迹也绝非时间可以磨灭的，我们经历了太多的酸甜苦辣。
他应该算是一个比较有责任感的男人，我也相信他是一时糊涂，我也不相信他的天平不会向我和儿子倾斜。关键是我能否接受？我想了很多，我这一生都没有这样思考过，我反复问自己是不是还爱着他可不可以接受他？我发现自己的身体并不拒绝他，也愿意把他暂时的出轨看成是他累了想打个盹。
短信交流没几天，她忽然发条短信说自己算什么不过跳梁小丑而已。我没有回她。我也没有去深究他们之间发生了什么达成了什么协议。
她学习回来和我通过几次电话也有约我见面喝茶的意思，但我没有答应。我还没有豁达到和小三做朋友的地步，况且见面说什么？交流对同一个男人的心得吗？
直到有一天，他告诉我说她打电话问他选择谁？他说选择家，她说恨他。
我听后没有一点欣喜的感觉，我想说你有资格选吗？我终究没有说什么。
我把她所有的电话和短信都删了，就当我生命里这个人从没来过。
后来，我的日子恢复了表面的平静，他对我比以前更好了，我们的生活仿佛有种脱胎换骨的新生。只是我不能想起那些事情，一想就会心如刀绞痛不欲生，这件事情的发生彻底摧毁了我的自信。
我可以接受他的回归但不可能装作什么都不曾发生过。那些日子过得很难受，我也看得出他在努力消除过去的阴影。只是我对他的信任减少很多，他晚上有应酬也会极力解释。生活肯定与以前那种简单快乐相比少了许多东西，我们都在互相重新适应。所幸的是我们都走出来了。毕竟时间是最好的疗伤办法。
不久，她结婚生子，彻底淡出我的生活。
事情已经过去几年了，我今天在这里晒这些私人的东西，不为别的，都是那天我看了姜岩的博客，给我很深的触动。我把我的故事告诉大家就是想说，其实失去和得到一个男人都不是我们生活的全部，生命中还有许多值得珍惜的东西，特别可贵的是生命，那可不是某个男人可以代替的。
当然我是足够幸运，没有遇到3377那样无耻的男女。不过我