女人三十，可以说是美丽的开始，也可以说是可怕的开始，而我正经历着后者。印象中女人三十该有一个温暖的家庭，可爱的孩子，疼爱自己的丈夫，而我什么都没有，亲手葬送了自己也葬送了所有梦想，终结时还不忘挥一把泪，把自己制订成日记本上的忧伤封面，所以，我有着与别人不同的悲哀。
习惯了去天涯看一些故事，也在习惯中让自己变得更加忧伤，忧伤过了会流泪，会骂自己，可依旧无法弥补自己的过失。今天和老公提出离婚，不知道是冲动还是没有办法忍受自己而对婚姻做一个终结，老公说离吧，成全我。我不想说什么，因为我知道提出离婚不是对他没有感情，而是因为他的家庭把我们彼此弄的太多伤痕，细细想来，我们应该争吵了三个月有余，这段时间里我丧失了品德，丧失了该有的宽容和善良，可终究无法让自己屈身于他家之下。
下午和朋友聊天，他说你离婚吧，我娶你。我说别这样说，离婚也并非意味着我会再婚。总觉得像我这般之人，不适合结婚，因为太多个性，因为始终找不到可以读懂我之人，时间久了，也觉得太多假像，所以还是一个人活着好。有人说，你为什么要离婚，你知道别人有多羡慕你吗？我笑了，笑容里流着泪，有太多苦涩。所以，不想解释，一切已经徒然。
一转眼三十了，怕红颜老去，怕在这个年纪经历失败，可我始终学不会聪明，学不会看穿世间万物，所以我只能悲哀的活着，因为我没有死亡勇气。三十了，一个女人经过了雨季，经过了百花昌盛，如今经历着萎靡，看自己一点一滴逝去，看陌上花谢的落寞。老公说我们当初不该那么快结婚，应该给彼此一个适应的过程，可我们都忽律了这一重要因素，如今我该如何给生命做一个阶段性的总结，我很困惑！
结婚后争吵不断，我们都已筋疲力尽。老公回阿国的前一天晚上，和他大吵一架，因为他在网上和别人玩暧昧，说他可以婚外情；回阿国后我们基本上联系的少了，他说他需自己的空间，所以他不想把时间都用在陪我上，对此和他闹过后我也明白了，或许他是对的，所以妥协了；再后来有一个叫“情人”的来找我，复制了她和老公的聊天记录，我笑着说老公有魅力，最后我去论坛的时间少了，不为任何人生气，而是和自己较劲，有时候甚至想把自己毁灭。
三十了，有时候想不明白，才一转眼怎么就三十了？可怜的萎靡芳华，让我痛苦的哭不出声音，我不知道这是怎么样的一种悲哀。坐在客厅哭了三个钟头，老公只是淡淡的说了几句：去睡吧。我想我确实该去睡了，可为何思绪飘来荡去像鬼一样的缠着我，为何给我死一样的色彩；三十了，该学会成熟，学会平静，也该学会调整自己，因为再也不是小孩子；三十了，多么可怕的三十，可怕的岁月！只是，三十的女人也需要人陪，只是，老公永远的蔑视了这一点。
写此篇文字的时候我正在一遍又一遍的听《李雷和韩梅梅之歌》，眼泪大颗大颗的砸在键盘上，我不知道该拿自己怎么办，我想我是学不会宽容了，老公说：宽容吧，只有宽容你才会快乐，可我毕竟是凡人，我无法说服自己，或许剩下的就只有报复了。报复了自己，也报复了别人，只有这样我才能入地狱，希望在另一世界里永没机会投胎做人。