初春，自己处在一种莫名的郁忧之中，好在有一个期待的节日――年。
踩着鼓点飘然而至的年，多了一份热闹，少了一份宁静，虽然有着团圆的喜悦，却多了互相打扰的烦忧。吃吃喝喝的欢声笑语中，不知不觉中将忧郁丢了一段日子，直至客人的脚步声消失在楼群。
闲下来时，摆弄着阳台上将开末开的满天星，淡淡的落寂弥漫了整个空间，忧郁再次偷偷包绕过来，纠缠着闲下来静思中的我。自己是怎么了？忙时盼着闲日，闲时又无聊着失落。我究竟是纷扰尘世中的什么？是一朵将开的春花吗？可是与花，多么灿烂的展放都有凋零的时刻，像极欢聚：酒杯轻触，多么好的宴席也将散去，转眼朋友便天涯海角。亦或自己是深秋日子里的一片叶？了无牵挂，全身心投进母亲大地的怀抱，可是自己是女儿、是妻子、更是母亲，一路走来，行囊中全是责任和牵挂。那么我究竟是什么呢？是那个失去的，现在的，末来的，末老将老去的人堆里的一个？是那朵将谢末谢的无名花丛中的一朵？这些是我，我是这些。如果是，那么生活中的我要什么呢？为什么忧郁总是在我静下来时找到我？这样下去我会生病，我想：是该为忧郁把把脉了。
回首，我知道自己骨子里喜欢的是什么。只是在这个人声沸腾的世界，将所有自己的东西慢慢丢失。
我是多么喜欢那个毕业时送我风铃的小姑娘呀，陌生的城市邂逅了同样陌生的她，只比我小一岁的她，留在记忆中的是清秀、小巧、可爱。那段日子已铭刻在我的身心中，我们是那么相似，又是那么不同。喜欢看书，喜欢安静，喜欢善良，喜欢憧憬，喜欢由她带着去看花。春天是整墙的毛绒绒的粉，大朵的枯枝上的蓝，街两旁满满的嫣红。是的，无论是爬山虎的叶、枯枝上的玉兰花、街两旁的月季、还是公园里的石榴花，我都是莫名的喜欢。夏天整池的荷花，水天相接的公园，我将梦全撒落在了荷池的叶子和花瓣上。秋天了，我们收集着心型的、条型的、椭圆型的树叶，做着飘香的书签。冬天，她要么带着笨手笨脚的我去遛旱冰，要么塞一本名著给我：“《飘》原名《漂亮皇后》，写的真好，我喜欢！”在她的称赞声里我也一样着了迷。我是一个喜欢安于现状的女子，总是沉际在现实的美好中，她却不一样。总是对我说：雪，我们去报名参加课外学习好不好？将来，为我们打开的就业之门真的很少。在她的软施硬拖下我们参加了学校城市的夜大。我知道这些远不是她想要的，她常常拿来名校的图片让我看，让我参谋学校的好烂。私下我常想有什么用呢？我们已经选择了这样一所普通的学校。
爱做梦的人总有好梦成真时，没想到分开一年后她已成为北方一所大学的学生，最终她选择了重新高考找回理想。我常常想：我的成长也许就是在那两年的时光中，她是我名副其实的朋友更是老师，引导我走向成熟的是她。十多年的时光弹指而过，初时我们常联系，慢慢的两人的距离犹如两座城市的距离，在柴米油盐的大调里我们失去了联系，只有那个被儿子分解了的紫风铃的声音，在夜深人静时还轻脆的响起。我知道忙碌只是对友谊的借口，在我如意和不如意的日子里想起最多的还是她。也许失去的不只是她，还有我所有过去的灿烂和梦想。我能找回丢了的过去和失去联系的她吗？
多久了，我没有同父母好好聊一聊或捎去一声问候，我每天都对自己说，下班后一定给父母打个电话，可是一推就是好多天。直到母亲的关爱从线的另一头传来。这是一段令人心烦的日子，我将自己顶在一桩生意的死角，不愿向任何人求助更不用说倾诉，包括我的父母，总想他们也不会理解支持我，不会真真懂我的需求。可是最终的关爱还是来自父母。母亲让父亲从老家匆匆的赶来看我，我只一味忙自己的事，连一顿可口的饭菜也没给他做。他呆在家里的几天很沉默，走时却开导我：孩子，平淡也是福，我和你母亲不会阻拦你决定了的事，可是做什么事你都要考虑好了再做，如果钱不够，我这还有点你拿去用。我偷偷的转过身擦去了溢满眼角的泪，我不能多关照年将老迈的父母，仍是一个让他们日夜操心牵挂的女儿。什么时间我才能真正长大？我在忙碌中丢了的何止是对亲人的问候？
日子平淡如水，由单位到家，再从家到单位，日日重复着相同的路线。从天明到天黑，再从繁星满天到黎明晨曦中的朝霞。日日重复着相同的动做：上班、做饭、给儿子检查作业、洗涮，睡觉。直到有一天传来爱人的抱怨声：我真是命苦啊，我的母亲忘了我的生日，我的妻子也不曾记起，儿子呢，可能压根不知道我的出生日。虽然他只是随口笑着说起，我还是被深深触动了：爱情在岁月的打磨中已失去浪漫和激情，沉闷的空气中透出无奈，我们真的就这样一路走下去吗？也许再这样下去我丢了的不只是浪漫和激情，我的爱情也可能萎蔫枯死。我是不是真的像儿子一样给他父亲道歉并拉勾：下次，我将给他一个不失言的有烛光的生日？
我知道，人生不易，无论怎样的生活，走路的脚都不会停下。我需要找一个生活的支点，为自己支起希望，树起目标。找回已丢将丢的、已失将失的友情、亲情、爱情。我的“忧郁”病也许会“药”到病除。