骤然地，这座城市的天变冷了，从二十来度的温暖降到零下一度，我措手不及的在厚厚的羽绒衣上又加了件长长的羽绒衣。
我是那么的怕冷，而这一天的气温又是那么的低。
毫无征兆的，天说冷就冷。莫明其妙的，我说放手就真的没再回头了。
太多的分歧，太多的无意义，让我渐渐失去的坚持的勇气。
我从来不含糊的告诉自己，禹艳，你总要回家的。可我又和现居的城市纠缠不清，某些人，某些事，某些或伤或喜的过住，让我在拿起的瞬间再也不能潇洒的放下。
好吧，我承认，我是矛盾的。
因为爱情。所谓的爱情，到底够我珍藏多久才算历史才算过往才算淡出记忆呢？我曾经那么珍贵的把他捧在手心细细的端详，那白皙的肤色，那清晰的轮廓，那过粗的笔孔，那忽大忽小的双眸，那唇边的痣……

我还是一个人回宿舍了，在南北园交界的地方分的路。当时，我想恶狠狠的把那个极为伤人却也万分准确的“分手”说出口，可还是迟疑了，我怕路人说我是疯子，我怕被熟悉的人看见，我怕自己的声音不够高到让他听到。
走了一圈绕路，接着往宿舍的方向逛去，仰望，突然看起了天，或许因为无所事事，或许因为寂寞，或许因为想故作坚强，四维说那样的角度不至于让眼泪落下。
脑子里突然冒出一个场景，某天夜晚，有个女孩让我抬头望月，因为那天正是九月十五，她笑着说，今晚的月亮很圆，你应该呤诗作对，后来，我们说起七步词，说起曹植，说起曹丕，那么清楚的记忆。再认真的想起，原来就在昨晚，我曾和她们一起逛过街。
我说过，能让我有源源不断想写出文字的人必定跟我最亲近，她们总让我不时的想起，又偶尔的忘记，但我肯定每次的记起都是心窝里的一种温度。
想到这，我没那么的冷了。小跑着到了宿舍，这样可以节省在屋外的时间，我可以少冻一点。既然没人心疼自己，那就自己疼惜吧。

在QQ上，我坚决地说，请你不要再联系我了，即使一个人回，我也认识回宿舍的路。
对感情，还是喜欢捌的清爽一点的好，这样从此，不浪费他的时间，也不耽误自己。暧昧是我们都玩不起的游戏，所以，只能出局。
他很快的给了回应，我模糊的看到了手机屏幕上的字，却看不到他的表情，读不到他的心，他变相的同意了，后来，只是淡淡的说了声，既然这样，你把我拉黑吧。
后来，我沉默了，沉默着哭了，没有再回一句话。
删了他的号，但没有加黑。加了黑，我真的就再也找不到这个人了，我不知道自己是不是还在期望什么，可那一刻，只是不想看见他的名字，以及一再熟悉的号码。
接着，我又删了他的手机号码，一些和他有关的文字，以及那些定格美好的照片。所有的所有相关他的，我都删了，徒劳的是我删不掉记忆，那个无形的却总能恶劣到把人折磨的死去活来的东西。

我躺在宿舍，靠着一面墙，倚着蜷起的被子，因为无力，身体已无法支撑起那片肢离破碎的心了。舍友都去上晚自习了，宿舍很静，床头的白炽灯很亮。
突然，一个陌生号码把我的寂寞划开了一道口子，来了一通电话，是一连串的数字，号码很陌生，但显示是扬州的归属地，我虽然有点失望不是他打来的电话，但心头还是一热，扬州这个词总会那么温馨而及时的出现在我最潦倒苍白的时候。
我莫名其妙的没问对方姓甚名谁的就攀聊了起来，糊里糊涂的，我想我是真的寂寞了，无聊了，空虚了，无言以对了。
我只记得自己告诉了他，我失恋了。连哭带笑的。
然后，他很心疼很着急地说，那就回来啊，回家比较好，这里有好多关心爱惜你的朋友呢。后来，他作为过来人，劝了我很多很多，关于感情，针对爱情……

那一夜，是这一年中气温大降的第一夜，很难熬，我第一次感觉到舒软的被子是冷的，很冷很冷，因为包裹不了心的温度。
我后来反反复复的开机又关机，这样的动作我不知道做了多少次，只记得人很累，眼睛痛到红肿，却怎么也睡不着，和他的一切在脑海里打转，晕的我不知道天南地北，直到午夜……我是临窗的床位，透过窗户，我看到了昏黄的街灯，看到了赶路的行人，看到了夜色，看到了苍凉……
只是，关于他的音讯，一直全无。
可是，有个陌生的号码陪我度过了那个漫长的夜，我始终没有心情问下他是谁，也懒得去想，只是在心里感激在我最寂寞的时候陪了我。我们用短信聊天，直到我手指酸痛到没有力气去按，直到我的心累到没有精力去痛。
不知道什么时候，我睡着了。
然后，便是第二天了。

清晨醒来，我回想起那个听我哭天抹泪的男子，那一连串的陌生数字，那成熟的声音，那平和的语气，那大片大片的短信……我渐渐的猜到了他是谁，并且肯定。
我们相识的时间不长，他是我一位扬州朋友的朋友，年长我五岁，姓尹，我喜欢叫他尹老，我们交流过，同行过，热络过，他总能在生活和学习工作中带给我意想不到的意见和建议，作为一个长者为我排忧解难，想我之所想，急我之所急。
在很久很久以前，霸道的男友格式掉了我手机里所有的联络电话。然后，让我发誓，再也不准跟谁谁谁联系，其中，包括无辜的尹老。从此，我们就这样人为的失去了联系。后来，即使常有陌生短信的问候一二，为了自己坚守的那份爱情，为了让我的他安心，我没有回复过任何一个人，也没有保存过任何一个号码。
现在想来，有点可笑，又有点可悲。
爱情限制到这样的程度，我曾经以为，那是因为爱到浓时太在乎。
错了，他只是在乎他自己，怕他自己对感情的付出太少，怕我跑掉。他只是没有自信我会死心塌地的做他的女孩，怕我会离开。可是，他从来没有从自己的身上找原因，比如某些疏忽，比如不可理解，比如过分霸道，比如不通人情。

第二天，放晴的一天，但气温明显的降了很多，气候更干燥了，而我眼角的泪也干了。
我分明的嗅到了冬天的气息，那是一个需要用很多衣物包裹才可以保暖的季节，与另一个手掌的温度无关。
我穿了很厚很厚的衣服，一个人去了育才路，买了两副手套，一双半截的，一双全包的。写字看书有事的时候用前一双，走路跑步的时候用后一双。同样可以温暖整个手掌。
走到南北园