同事刘姐近来常说起她和丈夫王哥之间的琐事，话语间充满了怨气。
刘姐四十多岁，王哥比她大几岁，两人脾气都挺好，和同事朋友都相处得来，收入也丰厚，一个儿子上高中。按理说，经历了风风雨雨，到了他们这个年龄，这个条件，心境应该更平和，相处应该更默契才是。
可情况不是这样，王哥，用刘姐的话说，是上世纪六七十年代人的思想，老古董，和社会脱节了。
刘姐说：“不说别的，单说买衣服吧，每次你只要给他买件新衣服，就得吵一架，惹一肚子气。”
这不奇怪吗，我问：“那你给自己买衣服他问吗？”“不问，也不知道我买新衣服。”
我接着：“他是心疼钱，舍不得给自己买？”“也不全是，他事多，胖了，瘦了，大了，小了，贱了，贵了，好看，难看，尽他的事！反正不喜欢穿新衣服。”刘姐一说，气就不打一处来。
我说：“那你别为他买，让他自己买多好啊，喜欢什么样的买什么样的，你不也省心了吗？不喜欢穿新衣服，不更好吗，省力又省钱。”
“他要自己买就好了，就是因为他不愿意买，一件衣服穿几年，我才给他买的。他好赖也是个单位的领导，一月几千工资，看他穿的什么样，哪有人穿那样的衣服，早多少年前的了？人家不说他，也得说我啊，你一个女人，把老公怎么收拾打扮的，让人笑话。”刘姐的话不无道理。“还有，家里的那些破破烂烂他舍不得扔，舍不得卖。买个什么东西吧，我要花多些钱买好的，他偏不，过不了多久，出毛病了，还得花钱。你没法和他沟通，气死人！”
刘姐越说越气：“别人家两口子争吵，男的都知道让女的几句，他不行，一点点小事都要和你争，结婚到现在，二十多年都这样，我生气的时候，你不能少说两句，能憋死你？说两句好话，不就没事了吗？遇到这样的人，你说可气不可气？”
我劝慰她：“性格都几十年养成的了，能说变就变了？王哥的脾气挺好的，不急不燥的。”“你不知道，我们两人一生气，都是为一些小事，你说值吗？”“你既然觉得小事，不值，你怎么不让他呢？”“他一个大男人一次都不让我，回回都是我让他，我不让！”
刘姐一说，便滔滔不绝了，“更可气的是，他一点儿也不懂得人情世故，我给他说过多少次，过年过节你就不能给领导送点礼啊？再清高，再有本事，领导看你不顺眼，有什么用呢？想换你就换你，想挪你就挪你。他就不听，现在哪还有这样只知干活不走关系的人呢，别人都把你当傻子看。”
理解刘姐的心情，因为这或许也是我们生活中经常出现的一幕。我却无法接话，不知如何接话，因为我觉得刘姐和王哥都各有各的道理。
生活中，夫妻之间总会为一些鸡毛蒜皮的小事动怒，明知不值得，偏偏忍不住，一旦争执起来，非得争个高低对错来，气还难消，真有必要吗？或许对同事对他人还能宽容些呢，这不奇怪吗？
越是亲近的人越是不能彼此宽容，彼此理解，总以为他或她该理解我才对，该让着我才是，我都是为了他或她好等等。主观地把自己的意志强加给对方，想努力改变对方，让对方按自己的意思行事。可往往事与愿违，越是这样，越容易有摩擦，对方不听，就生气，就争吵。一点琐事影响了心情，影响了生活。
大多数人谈恋爱或新婚期都自然而然为对方着想，愿意为对方心甘情愿改变自己，展露自己最好的一面，那个时候，争吵少，埋怨少，幸福温馨自然多。而经过一路磕磕碰碰，几十年夫妻后，反而斤斤计较了，是彼此之间太熟悉太了解？是彼此之间太亲近太随意，以至无所顾忌了？还是固执地认为他或她是我的老伴，就该听我的，就该让着我？
为什么我们就不能换种思路，也改变自己呢？退一步，海阔天空。
俗话说：“江山易改，本性难移”。
多站在对方角度，设身处地考虑，他要让我这样做，我能接受吗？我为什么不能先让他呢？家，或许是不讲理的地方，可是，如果爱他或她，先为对方改变自己，心甘情愿迁就忍让，不要试图努力改变对方。因为是最亲近的人，就该为他或她多做点牺牲，即使没有了爱的激情，还有亲情的温暖。为亲近的人多付出些，难道不应该吗？既然都是琐碎的小事，没有原则性的问题，何苦要争执不休？
说是容易，做起来不易，坚持做下去更不易。可是夫妻之间，一方谦让了，另一方不会无动于衷，麻木不仁的，若是认真做了，一定会有意想不到的变化。
家，应该是温馨的港湾，应该是疲惫了想休息的那方青青草地，而不是战场，或者，想起来令人沮丧的场地。
所以，当要对自己的另一伴发怒时，当想喋喋不休数落对方时，不妨在心里多对自己说几遍：“亲爱的，我心甘情愿为你改变，而不是，我一定要改变你。”