就在我刚刚写完一篇叫做《孤单情人节》的日志之时，我最爱最爱的伟大母亲不幸确诊为肝癌晚期，而且已经错过了所有能够挽救她生命的最佳治疗方法……天妒慈颜啊！
母亲一生中从未因病住院，平生甚至连液体都没有输过，有点儿“小病”也总是吃点儿便宜药就好了，怎么可以直接就患上这么严重的病情，而且回天无力呢？刚过“花甲”的母亲一生任劳任怨、朴实节俭、尊老爱幼、温婉慈祥、平易贤淑、乐于助人，为儿孙们塑下了永恒的伟大光辉之形象，不愧为典型东方传统母亲之称谓。
整天整天地祈求上苍有眼，整夜整夜地期待奇迹出现，但换来的还是检验单上刺骨钻心的字眼儿，还有医生口中冰冷定刑的宣判。睁眼数着老人家即将离开我们的日子越来越近，读秒等着伟大母亲即将离开我们的脚步越来越远，我的心随着一张张不祥的检验单据越揪越紧，我的泪伴着一缕缕难舍的情怀悄悄流淌。然而，再大的痛苦也敌不过万恶的癌魔之手，永恒的祈祷终究留不住千慈的母亲之命。
如果可以，我真的愿意用我相对年轻的生命去换取母亲即将无端谢幕的余辉。你为整个家庭，为我们流尽了汗、累弯了腰、操碎了心、搭上了命，却没有享受到一天清福，没有感受到一丝幸福，没有体验过真正的快乐，没有体味过真正的祥和。我多想用最短的时间买回所有你没有品尝过的食品，亲手喂到你的嘴里，看着你幸福的咀嚼；我好想尽我最大的努力找到可以挽救母亲生命的仙丹，跪地端到你的手上，感受你快乐的魂归。可是，我知道，我亲爱的妈妈已经一脚踏进了阴森恐怖的黄泉之门，我所有的心愿、所有的祈祷、所有的努力，都换不回母亲注定早去的魂灵了。我只希望老人家无论何时，即便碧落高处，鹤返瑶池，依旧可以听到儿孙的呼唤，因为我们都是你的骨肉，全是你的血脉，你是我们的唯一，你是我们的最爱！
此刻，妈妈就在我的旁边。也许，你的第七感官能够感受到我声嘶意竭的心的呼唤，可以聆听到我拼尽全力的心的呐喊。可是你为什么不回答我呢？难道你对我的声音已感到悠远，感到陌生？难道你我母子真的即将阴阳相隔？可是，你明明听到了我的第一声叫，是你喂给我第一口甘乳，教会我学爬学走的呀！无论你是否能够听到，我都要深情地呼唤一声：“妈妈……”
妈妈，我亲爱的妈妈！你真的就要这样无声地走了吗？我知道你一定会走得非常痛苦，非常孤独，非常寂寥，毫无声色，而且再也不能回望你那依旧年幼，依旧无知的孩子。妈妈，我知道你一定会走得非常不舍，非常不舍，非常不舍，非常不舍，而且你的心永远和我们在一起，你的魂永远和我们在一起，你的音容笑貌都永远和我们在一起。我真的再也不能每天回去看你、陪你了吗？我深信，你一定还是会留在我身边默默地陪着，我一定还能感受到你从早上到晚间，又从晚间到早上，你全日程地注视着我。妈妈，你不会让我的小屋再度孤单，你一定不希望我一个人去角落里与痛苦和渴盼拼杀、挣扎，更不愿让我承受夜晚隔窗而望，梦在天上现实沉重的折磨。
可是，你为什么最终还是要舍我而去，让我在每一个即将来到的阴风晦雨的夜晚，弃我一个人在这茫茫的夜晚，让我独自苦盼那盏骤然点亮的灯？
我知道你真的要走了，而且不久后就将成为那个挂在墙上永远定格某个表情的人。你一定会在某年某月的某一天，在我记忆中从墙上走下来，没有温度，没有声音，化作空洞的思想，留给我点滴的回忆。可是，你虽然没有声音，没有热度，但你的回忆足够让我回忆一生！
千般地叫唤，你却不开口来回应一声，这是何等地令人慨叹，何等地令人伤感啊！告诉我，你是否真的就要离开人间，离开你的子孙们，离开你应该走完但却无法走完的人生路。此时，我已不懂得悲伤，不懂得哭泣，也不懂得流泪，因为我整个人都已经麻木，已经不知道自己是谁，更不知道自己还是不是我自己，我的心已疼碎，泪已哭干，我已不再是我自己，如果你真的不幸离开，必将改变我的生活，改变我的一生！
妈妈，你真的要走了吗？真的要留下儿子在这个世界里一个人体味各种各样的苦与乐，在幸运与不幸运的冲浪中冲刷吗？我会听从你以前的教诲，时常带着一颗感恩的心，去看待这个社会，看待生活中每一个身边的人，我将把自己的灵魂在染缸里一次次的修炼，面对现实，勇于担当，在不离不弃中出色地完成自己的使命。可是，过程中的磨砺一次次地让我感到头疼，感到疲惫，感到失落的时候，我知道自己会有多么多么地需要你，需要你在我心灵深处播种快乐，等微风轻轻吹过，散发陶醉的花香，我多想让你允许我靠着你博大的母爱，认认真真写完我的故事……
我恨透了那张检验单，恨透了那家Y医院，恨透了那个黑日子。“2.14”，可恶的情人节，黑色的万恶日！从此，我将不会再过“情人节”，因由这个黑色情人节……
再一次祈求上苍恩赐，再一次期待奇迹出现，再一次渴望妈妈康复，再一次深情地呼唤：“妈妈，我亲爱的母亲！”再一次大声地呐喊：“留步，我最爱的妈妈！”