九月，小雨，细细密密，落到我的脸颊和发丝上。空气中淡淡的湿润，地面返潮的特殊香气让人感到分外舒服。分外刺眼的阳光，使我微眯了眼睛，在因睫毛忽闪而形成的七彩光晕中我看见了建筑上的那几个大字。是的，我来了，来到了陌生的城市陌生的地方来度过我一生中最美好的时光——不可复制的青春。
一切只若初见，一切只道是平常
行李，床铺，各色的生活用品如同正在进行一次热闹繁杂的演出。忙碌，收拾，流下汗液，才使得一切归于平静。最终只剩下了酸累的的胳膊和不知所措的尴尬微笑。八个人的宿舍，陌生的七个人，她们和我一样的年轻，脸上是善意却尴尬的微笑。可是经过一晚的埋怨路途遥远，收拾东西有多累人，环境不如想象中的好之类的事情后，我们自然地就熟识了。
缓慢的大学生活的节奏，对于一切事物的新奇感，对于有美好恋情的憧憬，对于毫无限制的玩手机玩电脑的无法自拔，和宿舍七个人形影不离，对于寻找老乡分外的激动感兴趣——这就是我们的大一。
严热的夏季，大树枝桠分开碧绿的叶片在阳光的照射下在地面留下了黑色的斑驳影子。知了不疲的叫声，还有偶尔传来的几声鸟鸣更是让人内心充满了烦躁。
大的班级，九十多个人，真的叫不上名字，对人的了解和交往也只限于自己的宿舍，外表光鲜的社团倒是让人认识很多朋友，不过也只能是毕业之后便不会再联系的那种，导员和老师也是百年难得一见的情况。所有的这些让大一的孩子不知所措。当然还有以为绝大多数是美貌的学长学姐也只是姿色平庸让人失望的形象。
我们笑，我们玩耍，我们却有高中生的稚嫩和老实当然是与高年级生相比而言。学习的知识从手指缝里悄然流过，不喜欢的课程会拿着小说手机明目张胆。如果是武侠小说，那么我们当然有那样的放荡不羁，好像这个世界和我们再也没有了关联。仿佛是为了弥补高中时期少掉的睡眠，于是我们每个人都变得特别能睡。兴奋地参加支教的活动，和小朋友玩耍。在操场上看演出，肆无忌惮的的坐在地上，笑得合不拢嘴。一起逛街买衣服，买化妆品让自己更加好看。
宿舍里的融洽，欢笑的声音，每天十一二点的入睡顺理成章。还有在几天之内背过全部内容来考试的期末我也很难接受，毕竟自己的背诵能力很差，而且在短期背诵也让我的嗓子在那几天嚎的不能好好说话。
我以为能拥有幸福可最终也不过是靠近而已
大一，对美好的恋爱充满了向往。看多了小说里的爱情便真的以为那就是真实。宿舍的女生也尽力的寻找着目标，当然那些高中就有男朋友的大部分都在享受着异地恋的风情。社团是个结识新欢的好地方。许多人都在那里“喜结良缘”。可是对于女生多的学校来说真的是硬伤，男女比例1：8。当然是男一女八，一点都不夸张。
他白色的t恤，在高度近视朦胧的视觉感看来有点像二次元的美少年，对的，我是宅女，而且是有10年看动漫历史的宅女。一直孤单的我，其实压根都没想到能恋爱，恋爱，在之前的脑海里永远只是幻想。像宫崎骏《哈尔的移动城堡》才是我的向往。我把爱情想得太美好，小说里的爱情永远是得到了升华，恋爱了才知道原来一切并不是那么简单。
万万没想到，我还是和他在一起了。和他一起分享了我18岁最后一块生日蛋糕。他笑了，那一刻真的是幸福。脑海里有他的微笑，雨天撑伞的华丽背影，吃面时热腾腾的雾气，他牵着我冰冷手的时候，在自行车上吹风，一起在校园里游荡，一起啃甘蔗却笑得很开心，一起选奶茶的味道。虽然没有争吵，因为我们都是不爱说话的人，我老是主动的说话心里积压的越来越难受，以至于后来平淡的分手。
可是慢慢我发现，维持这样的关系太累了，甚至这种想法大过了要和他在一起的那种欲望。我放了手。可是当我放了手我才知道有多么喜欢你。我以前真的是做的不好，甚至真的不怎么会谈恋爱，后悔过，后悔你不再是我的。痛苦只能压在心里，没有人能体会到自己的悲伤，那么长的时光里，我晚上做梦，梦里都是你，醒来才是一场空欢喜，那一刻我想在梦里不醒来。这些又能跟谁说，外表的坚强，对外人说我从未喜欢上你，真的是莫大的讽刺。可是后来我想明白了，梦里的那个人不全是你，有我赋予的一些东西，一些我的向往，真正的追求，而不是现实。
记忆里的你，你说的话，你做的事，都是尘封的事情。我不去想，随着时间，躺在床上慢慢回忆竟然发现有些事情已经忘记，甚至记不清你的脸。谢谢你，即使我们的爱情是短暂的，犹如昙花，但我还是感谢你，感谢命运的安排能让我遇见你。
承诺是有尽头的就如烟花，暂时的绚烂后是死后的寂寞与无语。
忘了当初的你也忘了当初的自己
时间是把杀猪刀。一切都变了太多，我们没有刚来时那么欢乐，一切的矛盾也都爆发，可是表面却维持着平静。即使没有了限制，没有了管制却再也没有恋爱的兴趣。没有了管制还是能每天去图书馆看书或者是学习英语，当然不只是为了四级。对一切的生活已经熟悉，对外来更是充满了困惑。我该何去何从，在这里的几年是为了什么？生活是不公平的，我又应该怎么面对？大二的自己少了以前的青涩和不懂事，开始想的更多。我明显的感觉到了自己的无力和不知所措。
难过，伤心，考试的焦虑，这一切都是没有尽头的。永远不会停止。时间的齿轮在黑暗的角落有条不紊的运行，发出咯咯让人毛骨悚然的声音。停不下来，永远停不下来的时间让我觉得害怕。对未知的害怕，对变老的害怕，对面临问题的害怕。是的，我是懦夫。
对于生活中的那些秀恩爱和在大庭广众下亲密的情侣我现在是充满了不屑。对宿舍楼因为失恋或者感情纠纷而流泪的人充满不屑。对那些异地恋而又每天在电话里吵架的人不屑。对了除自己生活的事情都不屑一顾。我开始了做白日梦，想象以后的自己，以后的出路。困惑像蚕蛹一样包裹了自己。
面对家人，社会，我们的内心充满了恐惧。本来以为上了大学便是终点的我们意识到那根本是无稽之谈。从小到大的目标实现之后才发现那根本就是个泡影。一切还早。
忘了以前，忘了现在。悲伤的时候看“万万没想到”看“大鹏嘚吧嘚”看搞笑的事情来减缓自己的不开心。麻木的时候会看恐怖片来刺激神经。不再爱看娱乐的节目。时间过得越来越快，我们有些追不上时间的脚步。当明