当黑夜变得无比漫长的时候，忧伤便一点点开始啃噬我的心脏。夜深人静的时候，有谁会知道我内心深深的寂寞和我心底最真的思索。
病了将近三年，过了将近三年与盐隔绝的日子，似乎在所有人的眼里，疾病所带来的苦楚已经对我不再有任何的影响，但是在一天天的岁月流逝中，我逐渐开始对自己失去了信心，我常常的想到了死亡。
死亡于我的潜意识里，一直是最为美好的事情，不需要这么的辛苦，不需要这么的勉强，在一个无知无觉的世界里，我将不会感受到任何的忧伤，我将不会有寂寞也不会有思索，这是多么好的事情。
似乎所有的努力都不具有意义，名与利，在死后也不过是一场烟云，死了，这些也就飘散到了海角天涯，也许有人记得，也许没人记得，但是，若是迟早都要死去，这些对于我来说又有多少意义，人间有多少的华丽和美好是值得我留恋的呢？
一直想寻找一种很好的死亡方式，也很想在临死之前去到自己想去的地方，去看看那遥远的风景和陌生的人群。对于死亡，已经考虑了很多的日子，也可以说一直都在细心的筹划自己的死亡。但是始终下不了决心，太多的羁绊，太多的责任，让我不得不仍然负起责任在人生。
如果没有父母，如果没有孩子，我想自己可能早就选择了死亡，但是因为父母还在，孩子尚小，我便不舍得去死，我最怕的是我死去的时候父母眼中的泪水和孩子眼中的无助，那样的话，我的灵魂都不会得到安宁。
所以一直都在好好的努力的活着，一直在寻找最利于自己的能活得久一点的生活方式，我一直都知道那个让我没有选择死亡的理由，那是因为我是女儿，我是母亲。而这样的理由未必要让外人都知道。
那个和我结婚10多年的男人似乎对我还不错，但是对于没有任何血缘关系的夫妻情份，当荷尔蒙开始消失的时候，许多婚姻便是因为有了孩子而在维系。希望自己的婚姻里仍然有纯粹的爱情存在，可是作为女人，永远不要希望婚姻能够为自己带来什么？当男人有了新欢，女人要失去婚姻的时候，我相信一句话：没有了男人女人会活得更自在。
生病的时候，不要指望别人会长长久久的来照顾你，即使父母也不能，以我三年与病魔作斗争的经历，人生最好的照顾是自己能够照顾自己，自己永远是那个对自己最贴心的人。
好好活着是给别人看的，好好的死去是给自己准备的。
一个人病得很厉害的时候，如果还没有准备自杀，千万不要逢人就说自己很可怜，像祥林嫂一样去博取别人的同情。表露在外的悲哀对自己一点好处也没有，那样的话只会让你周围所有的人都对你退避三舍
虽然这样的夜晚让我感到忧伤，内心深深的寂寞无法排解，而我一些无聊的思索此刻已经变成了文字。我只能说这些只是思索，因为我还没有做好准备好好的死去，所以注定我现在还会好好的活下去。