从我记事起，常常有个妈妈的同龄女人来我家，一来就直奔我问这问那，关爱的抚摸着我的头，眼里写满慈爱。而每当这时奶奶就会想办法把我支走，把我叫到一边偷偷叮嘱我：到某某家玩吧，不要回来，这个人是“买小孩的”。“买小孩的”对幼小的孩童来说，是多大的威慑力呀，于是我害怕地躲到邻居家，吃饭时奶奶到邻居家给我送饭，直到人家走后才让回家。同样的情景一年上演好几次。
那时的我还太小，只知道跟小伙伴疯玩，而且异常活泼且有主见。清楚地记得我们玩“过家家”游戏，那时的玩法比较野蛮，其中一个环节是，扮演妈妈的生病了，必须褪下裤子露出屁股打针，我是绝不让人看屁股的（连睡觉都不脱衣服，常常是等我睡熟后奶奶或妈帮着偷偷脱），就常常给小伙伴们(他们都比我大）分配角色，谁当爸谁当妈，我呢，只当医生（医生当然不用被打针了）。还有一种游戏是“战争”，我依然是“总指挥”。慢慢地有的小伙伴不愿意了：凭什么‘领导’总是我？于是就直戳我的伤疤：捡来的没人要的孩子有什么了不起？第一次听到这话，我还跟人家争锋相对的干过，结果不分输赢，最后还是她妈出来说“你就是捡来的？还不让人说？”我跑去问妈妈，妈说，谁说的？我找她去，找一次又有何用呢？从此这成了我的软肋，只要有纠纷，小伙伴只要搬出这个，我就会默默的含泪离开，独自品尝“另类”的孤独。从此我学会了小心翼翼，生怕万一得罪人又被骂做“野种”，就这样活泼开朗的我过早地学会了独处深思。慢慢地我变了，变得不爱说话，甚至怕见人。
清楚地记得七岁那年去河边洗自己的小东西，我前面的一大妈跟人说：就像我后边的这个，长大后还不去找她亲妈，另一个人说，人小心大啊，别让她知道我们这话。其实我已又一次被深深的伤害，匆匆地、万般自卑的离开了。还有一次，去商店买东西，刚进门店主就说你是捡来的，我的脸一下子涨红，逃也似的离开了，听他在后面喊：别跑啊，其实每个人都是捡来的——也许他想减弱一点自己的语言中伤吧。
上小学了，由于乖巧懂事成绩优异，受到老师的百般宠爱，老师常常跟同事甚至跟同学的家长夸我：字写得多么刚劲有力，题闭着眼睛批吧，保证没差错，这多少带给我一些自信。
可是那个“买孩子”的依然来我家，依然给我带来街坊邻居的嘲笑。我从心里恨她！
十一岁那年，我放学后回到家直喊：妈，饭好了没？快饿死了。她又从屋里走出来，一边叫着“三妞（我在生母家排行老三）回来了？一看到她，我就像遭到电击，刹那间意识懵懂了，一通难听话指向她，然后“逃”掉。我饿着肚子一路哭着回学校了……
之后的几年她没来过，我又陆续交到几个好朋友，她们包括其家长都非常友善，从没把我当“另类”我从心里感激她们，也就是那时起我每时每刻提醒自己要学会感恩。以至于后来的我重情义讲义气但骨子眼里却是深深的自卑、忧郁。
慢慢的长大了，陆续听大人们说，我是在五个月大的时候被三十岁还没孩子的妈抱来的。曾受到妈妈、爸爸、奶奶、姑姑全家人的无比宠爱。
关于生母那也听说当时违背了计划生育政策，是人家强行把我“抢”走的。五个月的我，非常爱笑，也是三姐妹中最漂亮的一个，也是母亲的亲亲宝贝啊。无法想象当年母亲被夺走孩子的痛苦绝望心情。她们根本不知道我被抱到了哪里，后经母亲发疯似地辗转打听才找到我。据说妈抱着我哭的肝肠寸断，万般不忍放下，最后竟趁没人在的功夫“跑”了。心慌意乱的她竟然迷路了，走到村东头一小庙那没路了，就那么傻傻的抱着她的宝贝，看着，抚爱着，心痛着……
永远也无法体会母亲当年的绝望，以后母亲为此神经了好长时间，直到又有了弟弟才得以弥补失去宝贝的痛苦。
二十岁那年生父病了，我接到通知，急忙赶过去——自此我才重新回到离别二十年的“家”
妈妈，我伟大善良的妈妈，我永远爱你们。